Para ler n' O Indesmentível.
A França conseguiu o apuramento para o Mundial de forma manhosa. Uma mãozinha na bola que fez o Vata parecer um amador. Eu cá acho que o Platini é amigo do Vara, só pode. Uma escutazinha no gabinete dele é que era. Por outro lado, estou preocupado com o Trappattoni (treinador da Irlanda). O tipo treina desde os tempos do Cosme Damião e a idade não perdoa. Por fim, espero que o árbitro do jogo seja multado, por falta de equipamento. Esqueceu-se da meia na cabeça.
Parece que a Câmara de Beja tem dívidas na ordem dos 17 milhões de euros. Como é que devemos combater a dívida?
A. Alugar o primeiro andar do Castelo de Beja a estudantes da Agrária
B. Penhorar o Pelourinho
C. Rebocar as ruínas da Rua do Sembrano e vender aquilo como T2 a preço de saldo
D. Taxar a 60% os lucros do Mod... do Continente
Envie um SMS para o 1234 com a mensagem "ESTAMOS TODOS CAGADOS COM ISTO!!". O custo de cada SMS é de duas minis e um prato de torresmos do rissol.
Deixo-vos as últimas escritas por mim. E visitem O Indesmentível. Há novidades todos os dias!
Nacionalização do BPN faz um ano e Banco de Portugal quer entregá-lo aos pais biológicos
Ferreira Leite admite apoiar casamentos homossexuais se os casais puderem adoptar uma PME
Anúncios do Pingo Doce usados como ferramentas de tortura em Guantánamo
Para ler n' O Indesmentível.
- A Democracia chegou a Beja e nós sabemos onde é que ela mora
As afirmações de Jorge Pulido Valente, na sequência da vitória eleitoral, de que a "Democracia chegou a Beja" causaram muita polémica. Muitos defenderam que essas declarações foram um exagero. Pois bem, uma investigação conjunta Eu é mais bolos.../SEF/Drogaria Calhariz descobriu uma Democracia em Beja. Veio do Brasil, tem 35 anos e mora num estúdio perto do castelo. Fica aqui a entrevista exclusiva!
P: Pode apresentar-se?
R: Oi, meu nomi é Josineidji Otelo Vintchi e cinco dji Novembro Jessica Democracia. Meu pai é portuguêisss, do Pará dji Vila dji Fradjes, minha mãe é porrrtuguesa, do Paraguaçu dji São Marrcos da Ataboeira. Eles foram para o Brasiu quando eu tchinha doissss anos, e voltaram quando eu tchinha três anos e meio, o suficientche para ficar carregadjinha dji sotaqui, não é?
P: O que é que faz?
R: Das 9:30 às 14:30 trabalho numa empresa dji limpeza; das 15:00 às 20:00, trabalho num call-center; das 21:00 às 6:00, sou bailarina exótchica.
P: E como é que arranja tempo
R: Eu preciso dji trabalhar. Ganho quase 450 euros por meissss. Com essa grana consigo comprar vintchi porrr cento da Globo. Com forrça dji vontadji tudo ssi faiz...
P: O que é que não gosta em Beja?
R: Do frio. Não sei como é qui vocês aguentam. Quando estão 26 graus tenho dji usar luvass e um casacão enorrrmi...
P: E projectos para o futuro?
R: Vou fazer um vídjeo...
P: Não me diga que vai imitar a Maitê...
R: Não, qui bobagem, ela cospe, mas eu engulo, é uma coisa muito diferentchi, muito maisss arrtística. Vai ser uma hisstória de violência e sexo. Uma espécie dji novela da TVI maiis com um argumento...
RUA DO POSSOLO/RJC – O apoio de destacados militantes do PSD e da Liga Portuguesa dos Ambidextros a uma possível candidatura de Marcelo Rebelo de Sousa à liderança do partido, não é um facto inédito na história dos sociais-democratas. É, aliás, um fenómeno estudado, documentado e temperado com azeite e vinagre ao longo de décadas.(...)
Leia o resto aqui.
Texto também disponível n' O Indesmentível
É com grande prazer que anuncio o início da minha colaboração com o jornal satírico online O Indesmentível. Assino as minhas peças com as inicias RJC (Ricardo João Cataluna). É uma honra estar entre gente tão talentosa. Também podem acompanhar O Indesmentível através do Facebook e do Twitter. Enjoy!
Está a decorrer o debate do Programa de Governo, que é coisa para durar para cima de uma data de horas. Os meus parabéns aqueles que assistem ao debate desde o inicio. Eu já estaria a cravar garfos nos olhos.
Só tenho pena que o José Eduardo Martins não fale. Em vez de terminar o discurso com "disse", terminava com "dasse".
Polícia inglesa divulga aquela que poderá ser a imagem de Maddie depois do Everton-Benfica
O casal Mccann não desiste de procurar Maddie. Para o efeito, a Polícia Inglesa divulgou uma imagem que poderá parecer a menina inglesa com seis anos. Além disso, e aproveitando o jogo do Everton com o Benfica, os ingleses divulgaram uma possível imagem de Maddie depois do jogo. O comandante da polícia de Liverpool-a-Velha explicou-nos como funciona o processo: “Já sabemos que a Maddie é adepta do Everton. Imaginamos que pode ter vindo misturada com os No Name Boys ou enfiada no cabelo do Fábio Coentrão.” E acrescentou: “Estamos convencidos que Maddie está viva. Pelo menos é o que nos diz o Oráculo de Bellini na Dica da Semana e os cães pisteiros. Quanto a estes últimos, desconfio: são adeptos do Liverpool.”
O Porto lá ganhou ao APOEL "Micósia", hein?? (Peço desculpa pela piadola forçada e de mau gosto. Vou ali aplicar poderosas vergastadas no meu próprio lombo que é para aprender. A emissão segue dentro de momentos.)
Um bom treinador para o Sporting era o Tozé Martinho. A novela está montada: Bettencourt é parecido com o Pedro Granger; Bento e Barbosa parecem gémeos.
Jesus não estava a provocar Manuel Machado, mas sim Saramago: "Nem que escrevas mais quatro livros, meu menino...".
Via ABC do PPM
A delegação do Eu é mais bolos... em Kandahar enviou-nos uma reportagem exclusiva que nos relata alguns dos dramas dos bombistas suicidas da Al-Qaeda. É uma peça publicada em rigoroso exclusivo no nosso blog, para o mundo inteiro e também para a localidade de Montoito.
- Bombistas suicidas da Al Qaeda fazem greve à porta da fábrica de explosivos.
A crise internacional também está a afectar os terroristas. É cada vez mais difícil financiar actos terroristas, lançando milhares de bombistas suicidas no desemprego. Muitos deles são forçados a realizarem trabalhos para os quais não recebem formação, como Operadores de Call-Center ou Fiscais da EMEL.
Walid Al-Muhar, sindicalista dos bombistas de Kandahar-de-Cima, convocou uma greve à porta da fábrica de explosivos na Rua Al-Mutamid, esse grande anti-fascista (os de Beja vão perceber a piadola…).
“Eles pensam que nos enganam, mas nós não saímos daqui enquanto não nos garantirem trabalho. Há aqui gente que tem mais de 20 anos de casa, e muitos deles nem tinham direito a subsídio de transporte. Vinte anos sempre a rebentar: saímos de casa para o trabalho, um tipo rebenta; faz pausa para o almoço, depois recomeça a rebentar; às vezes até temos de levar trabalho para casa e as nossas mulheres começam a azucrinar-nos a pachorra – oh Walid, já não basta deixares as meias no chão da cozinha, e insistes em rebentar na marquise.”
Os sindicalistas prometem não ficar por aqui: “Já montámos piquetes para impedir a saída das máquinas das fábricas. E não nos venham dizer que não há dinheiro! Se há dinheiro para emitir vídeos de uma gruta do Paquistão, também há dinheiro para manter os nossos trabalhos! Não me digam que não conseguem arranjar financiamento para comprar C4 ou piri-piri do LIDL (segundo descobrimos, é o material ideal para temperar frangos assados e limpar o calcário das máquinas de lavar).”
Com Santos Silva na Defesa, juramento da bandeira será substituído por canção de Jane Birkin.
Na Antena 1 está a decorrer um debate sobre o PSD. Um ouvinte fala do perigo que são os "calos de Tróia dentro do PSD". Não sei como é que não falou dos joanetes de Aquiles.
Última Hora: Depois de ler "Caim", o Cardeal D. José Policarpo passou a fumar 3 maços de tabaco por dia.
Vocês querem ver que o Sousa Lara é menino para lançar uma intifada contra o Saramago?
- Para cumprir a nova lei de reprodução de animais selvagens, os leões do circo começam a praticar o coito interrompido
A nova lei que proíbe a reprodução de animais selvagens em cativeiro, incluindo nos circos, está a causar polémica, até entre os animais. Em declarações ao nosso blog, o leão Puskas, do Circo Pirolito da Arrentela, não calava a sua revolta: Eu e a minha senhora andávamos todos contentes, queriamos ter mais uma ninhada, e agora isto... Agora como é que faço? Quem é que paga as garrafas de Raposeira que comprei para aquela noite especial? Quem é que paga os bilhetes do filme que íamos ver, "As Leoas Ninfomaníacas da Estrela"? E agora, quando tiver vontade de fazer amor com a minha mulher penso em coisas tristes tipo a extinção da espécie ou a Maya na FHM? Aqueles gajos vegetarianos das associações de defesa dos animais são uns chatos... Se comessem um bom bife da vazia, ficavam logo mais porreiros...
- Números de equilibrismo no circo vão deixar de ser gay para passarem a ser extremamente gay.
Com a proibição de usarem animais selvagens nos circos portugueses, os profissionais das actividades circenses estão a reformular os espectáculos. Os números de equilibrismo vão passar a ter a música dos Wham, em vez das habituais fanfarras dos circo. Por outro lado, os palhaços serão substituídos pelos antigos cágados trapezistas: agora veremos o velho número do cágado rico (pintado de branco), e do cágado pobre (cheio de musgo e anémico).
Outra coisa que vai mudar são as refeições. O torrão de alicante e algodão doce serão substituídos por caramelos de tofu e trouxas de seitan. O objectivo é cativar novos públicos entre os movimentos ambientalistas e de defesa dos animais selvagens.
Curta
- Há fãs dos U2 na fila à espera de comprar bilhete para o concerto de Coimbra desde o Festival de Vilar de Mouros de 1982.
A ERC não faz nada contra esta pandemia de concursos de dança na RTP? Agora é o Dança Comigo no Gelo? O que é que vem a seguir? O Dança Comigo na IC19? Nada como uma rumba no asfalto para animar os automobilistas...
PS: Estou a ser injusto. Este programa até tem uma vantagem: um convidado pode ir às comprar ao Pingo Doce antes da emissão e comprar frescos. Depois é só guardá-los junto à pista para não se estragarem.
Notícia Eu é mais bolos: Deputados estreantes recebem um Magalhães, um pacote de leite com chocolate e um bolycao.
Ministra da Juventude e de outras cenas jovens que os jovens fazem como votar ao 17 anos.
Ministra da Educação e da Censura a piadas sobre o Senhor Engenheiro.
Ministro da Agricultura em geral, das ganadarias em particular, e das perseguições a celebridades.
Ministro da Presidência, Propaganda e das camisas com dois botões desabotoados.
Ministro das Finanças, Economia, Matemática, e do Sudoku (Foi o único que aceitou...).
E o caro leitor, quer deixar o seu palpite? Faça-o na caixa de comentários, está bem? Pronto...
José António Samaranch, ex-presidente do Comité Olímpico Internacional, sofreu um ataque cardíaco. Ainda dizem que o desporto faz bem à saúde.
"A vida para além da Ditadura do Proletariado".
Socialistas de Beja beliscam-se a cada 5 minutos: ainda não acreditam que ganharam as autárquicas.
Ideia para o post roubada descaradamente daqui.
Foi aqui o menino! Deixo-vos algumas das pérolas que lancei no Twitter. Enjoy!
A pergunta que o Twitter em geral e o Mundo em particular colocam é: quem vai ganhar em Beja?
Queria mandar um grande beijinho para a Dulce Amaral que me está a ver lá em casa...
Última Hora: Lista de Dulce Amaral vence na casa dela!!
O Rodrigo Guedes de Carvalho parece um refugiado albanês.
Esta mania de festejar com cânticos de futebol... O que é que vem a seguir? Os Super-Dragões na Assembleia Municipal?
Edite Estrela dá-me vontade de puxar fogo às gramáticas cá de casa...
Metam as protecções nos ouvidos. Valentim vai falar!
Nota: Valentim Loureiro não precisa de sistema de som para falar. Eu consigo ouvi-lo em Beja. Obrigado.
Fátima Felgueiras perde Felgueiras e a Corporación Dermoestética perde uma cliente.
Louçã está com uma cara de quem levou uma banhada. Nem tudo se perde: we will always have rodeos in Salvaterra de Magos!!
Isaltino: "Oeiras, o concelho com as maiores pilas do país" É só o que falta...
Isaltino está com cara de quem veio de táxi da Suíça.
A Ana Gomes estava capaz de arrancar a cabeça da jornalista à dentada.
O Pedro Granger está ao lado de Santana. Se tb estivessem 2 gémeas no palanque dava para fazer uma novela da TVI.
Os tipos do Bloco estão com um melão. Nem o chamon bate com a mesma intensidade.
Na Kapital só se bebe meio shot de cada vez em homenagem a Santana.
Faço votos que o Rodrigo Guedes de Carvalho receba uma gilette pelo Natal.
Só para criar energia positiva, vou estudar as teorias de Niels Bohr (natural de Pampilhosa da Serra); ver um filme com a Brigitte Nielsen (vencedora do prémios dona de casa 1985 da revista Maria); e ler um livro de Christian Andersen (a Margarida Rebelo Pinto de Copenhaga e adepta do Sporting desde pequenina).
.. que é isto que lhe acontece:
Quem ouviu o debate de ontem na Rádio Voz da Planície, não ficou indiferente aos comentários de Dulce Amaral, defendendo a não abertura de mais lojas dos chineses na cidade.
Há coisas com que não se brinca em Beja: lojas dos chineses - especialmente quem tem amor ao fígado e aos rins, e tenha uma certa alergia a transplantes a sangue frio, e a acordar numa banheira com gelo - e a senhora da casa das fotocópias que já não existe, mas ela is stil out there.
Agradecimento à Moengas pela inspiração para o post.
- Já abriu o centro de criação de politólogos
Depois do centro de criação de novos fadistas, e do centro de criação de novos chefes de cozinha, já abriu o esperado centro de criação de politólogos. Godofredo Sintra, responsável pelo centro, explica ao Eu é mais bolos... como é que funciona o processo de criação de politólogos: “Só aceitamos os candidatos a politólogos que obedeçam a uma de duas características – tem de ter dois apelidos ou ser membro do Clube de Fãs do Nuno Rogeiro. A alimentação é rica em vitamina B12, Ómega 3, e discursos encriptados de Cavaco Silva e Jorge Sampaio (estão mais frescos). Quando começam a ter o pelo macio e a dominar expressões como “eleitorado dividido”, “voto útil” e “campanha negra”, é-lhes colocada uma anilha e são libertados na natureza…”.
- Residentes na baixa lisboeta aproveitam cheias para praticar kayak
As cheias recorrentes na baixa lisboeta foram vistas pelos residentes na zona como uma oportunidade. São muitos os que aproveitam o afluente do Tejo para praticar Kayak, pesca submarina e Arqueologia subaquática. Luís Rijo, alfacinha de gema, não cansa de elogiar a vida marítima na baixa lisboeta: “É raro dia em que não descobrimos artefactos. A minha mais nova encontrou uma pen disk que terá pertencido a Vasco da Gama, e o meu mais velho encontrou qualquer coisa a ver com os Távora ou Taveira, ou lá o que é… Mas o que eu gostei mesmo foi de andar no meu Fiat Punto, em Alcântara, lado a lado com um golfinho. Só é pena que a PSP tenha multado o animal…”.
Curtas
- Cristiano Ronaldo convidado para anúncio de shampo que melhora performance na selecção.
- Direcção do Sporting passa do estado "Paulo Bento forever" para "Paulo Bento maybe".
Jesus tem contrato por objectivos. Se for campeão, ganha um milhão de euros. E se caminhar sobre a água, ganha quanto?
Cartaz do PS em Moura: "Quem ama a sua terra, vota PS". E quem não vota PS, ama a terra dos outros?
Este blog, considerado por muitos como o Badaró da blogosfera portuguesa, está a ser alvo de destaque no portal Sapo e no site dos blogs do Sapo. Esta já é a terceira vez que este blog, a Carmelinda Pereira dos Blogs humorísticos, é destacado. Não sei o que é que vos passou pela vista, mas para vocês só tenho duas palavras: Instituto Óptico (não recebo comissão).
Muito obrigado! Graças a vocês, este site é menino para ter para cima de (vá lá) 12 visitas diárias.
São muitos os apoiantes de Roman Polanski que defendem a sua libertação. Não me lixem, um tipo que beija a Lili Caneças deve estar preso.
A Direcção Geral de Saúde vai lançar um folheto destinado aos mais jovens com o objectivo de evitar a propagação da Gripe A. O Eu é mais bolos... teve acesso ao documento e reproduz o mesmo em primeira mão.
Olá pekenote! Sim, este fulheto é para ti! Para te ajudar, foi escritu com 1 Magalhães como o teu, para que compreendas melhor. Vá lá, pára de ser uma crianssa com o sol no coração e hiperactiva. Deixa de espetar agulhas nos olhos do teu colega e não comas cola UHU. Presta 1 coche de atenssão. Eis o k deves fazer para evitar a propagassão da Gripe A:
Se a tua avó te oferecer um rebuçadu de mentol, não aceites. Especialmente se esse rebuçado vier enrolado num guardanapo. Até porque ece rebussado esteve enrolado no mesmo guardanapo há + de 6 anus. O mesmo guardanapo que a tua avó uza para se açoar, limpar os óculos, limpar a boca a seguir ao almoço depois de comer a sopa para diabéticos, puxar lustro à photo do Salazar, guardar a placa, entre outras coisas. Ah, se a tua avó se chamar Maria Armanda, é possível que tenha guardado um sapo nu guardanapo, óquei?
Se ouvires uma música do João Pedro Pais e ce a mesma te fizer sentido, cignifica que estás num estado delirante, com mais de 43 graus de febre. Não conheces uma música do João Pedro Pais? Imagina uma música feita pelo Rui Reininho, depois de ser turturado durante 15 dias com privação do sono.
Se o teu professor espirrar e disser algo do tipo "vou tratar da minha avaliação", é possível que tenha Gripe A. Vai chamar um contínuo, de preferência um que não tenha sido esfaqueado no intervalo, para que o teu Prof. seja levado para Mordor. Perdão, para uma sala para ficar de quarentena. Provavelmente, o teu professor revelar-se-á um comunista disfarçado, um adorador do Mário Nogueira, que comeu ao pequeno almosso uma taça de chocapic e um rapazinho + ou menus do teu tamanhu.
Já sabes, ser saudável depende de ti. Pronto, agora deslarga o Nokia 97 que o teu pai te comprou com o dinheiro que ganhou depois de vender um rim, e vai estudar, cim?
Já viram esta foto das filhas de Zapatero com Obama? Não admira que Espanha esteja com mais dores de cabeça. Imaginem os rituais satânicos praticados na Moncloa. Ou isso, ou foram ver um concerto dos Bauhaus.
Ninguém fala na possibilidade de uma aliança entre o PS+CDS+Queijo Limiano+Queijo Terra Nostra+jornal Dica da Semana.
- JSD deixa de cantar músicas de claque de futebol e passa a tocar a marcha fúnebre.
Na sequência da derrota nas legislativas, a JSD adaptou as suas manifestações nas noites eleitorais. Passou das cantilenas das claques de futebol para temas como o da marcha fúnebre, as músicas deprimentes da Mafalda Veiga e o Best of de Mendes Bota.
- Militantes do PSD fazem a barba de Pacheco Pereira à pedrada.
Milhares de militantes furiosos acorreram à Marmeleira em fúria, culpando o comentador da SIC pelo desaire eleitoral. Um elemento do PSD manifestou ao blog o ser desagrado: “um tipo até tolera as fotos em tempo real dos bancos de jardim de Alcanena ou dos andaimes no Cacém, agora perder eleições...”
Paulo Portas será Ministro do Branqueamento Dentário.
BE apresenta primeira proposta de Governo - defender os direitos dos pigmeus albinos ciganos.
Discurso final de Jerónimo de Sousa é de 1979.
Fui eu! Estou tão orgulhoso como o Sócrates está com a sua habilidade para falar espanhol!
Outros sítios de indiscutível categoria para estarem nesta merda de blog...
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