Pedro Passos Coelho, primeiro-ministro de Portugal e o mais africano dos políticos portugueses, esteve na última edição da Ovibeja, onde falou sobre a conclusão das obras do Alqueva. “O Governo fará tudo para que o empreendimento do Alqueva esteja concluído em 2015. Ou 2016. Ou 2017. Enfim, posso assegurar que será neste século. O mais tardar no próximo. Não, neste século, quase de certeza. Provavelmente, coincidirá com o momento em que o país regressa aos mercados… Ou seja, algures entre hoje e um dia no futuro. Um projeto desta envergadura não pode ficar sem avançar por dá cá aquela palha. Será terminado em breve. Na mesma altura em que o Governo restituir os subsídios de férias e de Natal, o que coincidirá com a construção do primeiro T0 nos anéis de Saturno, portanto, mais depressa do que se julga.” - foi o que nos disse um atrapalhado PM enquanto recebia choques elétricos à distância, por parte de Miguel Relvas, por cada resposta evasiva que dava. Quem também esteve presente no certame foi Assunção Cristas, a ministra da Agricultura, Ambiente, Mar e Ordenamento do Território, dos acepipes salgados, dos acepipes doces e das gomas de pêssego, que foi interpelada por agricultores. Estes pediram-lhe que parasse de rezar pois já tinha chovido o suficiente - há casos de campos que já estão alagados com quase um dedo de altura de água. A ministra tomou nota das preocupações dos agricultores, prometendo que vai deixar de rezar por chuva e vai passar a solicitar o aparecimento do sol fazendo uso exclusivo da força da sua mente.
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A figura do touro milenar exposta na EDIA tem feito as delícias dos historiadores e do clube de fãs da Ganadaria Brito Paes. O artefacto representa um touro em descanso (prova evidente de que era alentejano), e a olhar para uma vaca escultural (facto que permite assegurar que o animal ainda não tinha sido capado). Quanto à idade do artefacto, apurámos que os arqueólogos seguiram o mesmo método que permite saber a idade das árvores: cortaram a peça em dois e contaram os anéis, sendo que cada anel representa um ano. Nas 1300 intervenções arqueológicas realizadas pela EDIA foram descobertas outras peças surpreendentes como um touro em cerâmica a olhar para o mar, um touro em cerâmica a olhar para a refinaria de Sines e um touro em cerâmica a preencher um boletim do Totobola.
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A última reunião da Assembleia Distrital ficou marcada por mais um acontecimento. Não, Pulido Valente e José Soeiro não voltaram a protagonizar um momento ao estilo de um dos filmes de Van Damme: Manuel Narra, presidente da Câmara da Vidigueira apresentou uma proposta que visava a transferência do espólio do Museu Regional de Beja para o município a que preside. Quem ficou contente com esta possibilidade foi o próprio espólio, como nos confidenciou: “Acho que era uma grande oportunidade para a minha carreira. Já é tempo de mudar de ares. Pode ser a rampa de lançamento para outros grandes museus como o Rainha Sofia, o Louvre ou o Museu da Carris… Mas não me quero alongar muito. Só posso dizer que o futuro a Deus pertence, são onze museus de cada lado e tudo pode acontecer, e o meu empresário está a tratar disso.” Por outro lado, fonte ligada ao processo garantiu-nos que Manuel Narra prometeu ao espólio um passe InterRail para percorrer a Europa, caso abandone Beja.
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Recebi a factura da luz e gostava de, uma forma muito educada, dirigir-me ao presidente da EDP: ide para a concubina que o expulsou através do canal de parto, seu mariola inqualificável. Aliás, sua progenitora não o pariu, antes defecou-o, seu dejecto com pernas. Vossa excelência conhece a expressão "ide privar da riqueza para um itinerário principal/estrada nacional?"
O Governo continua com a intenção de extinguir feriados e já há mais um alvo na mira: ao que parece o executivo baseia-se numa sondagem conjunta Não confirmo, nem desminto/Quadratura do Círculo/ Revista Maria, realizada esta semana a 4 jovens alentejanos, que revela a defesa da extinção do 1º de maio, celebrado esta semana. “A gente nunca teve grande interesse no 1º de maio, já que ainda não conseguimos arranjar trabalho, nem sequer um estágio não remunerado a ir buscar café a administradores ou a lavar escadas de institutos públicos. Mas somos favoráveis à criação de novos feriados como o 23 de agosto – dia de jogar PlayStation em cuecas – ou o 5 de fevereiro – dia de dormir até às 4 da tarde –, ‘tás a ver? Sempre são dias mais especiais para a nossa geração...” confidenciou-nos um jovem enquanto completava o 3º nível do Call of Duty.
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A última sessão da Assembleia Distrital de Beja ficou marcada por um episódio desagradável: no final da reunião, José Soeiro, presidente da Assembleia Municipal da Vidigueira, e Jorge Pulido Valente, presidente da Câmara de Beja, envolveram-se numa troca de palavras que faria José Manuel Coelho, truculento deputado da Assembleia madeirense, dizer: “Estes tipos são lixados!”. Ao que apurámos, tudo começou quando Pulido Valente foi oferecer um copo de água a Soeiro e lhe levou uma Frize com sabor a figo, em vez da Frize com sabor a laranja que tinha sido pedida. A violência verbal tomou conta da assembleia e reproduzimos aqui um excerto daquilo a que mais nenhum blog ou órgão de comunicação social regional teve acesso:
José Soeiro: Porra, és mesmo má rés, fiz-te um pedido do mais fácil que há e trazes-me esta zurrapa... pá...
Pulido Valente: Olá a todos e a todas. Portanto, o que é que querias? Se me pedisses para ir buscar água do Castello a Moura tinha de ir, não?
José Soeiro: Deves pensar que és o maior. Querias Beja Capital, todo armado em água Evian, mas não passas de uma aguita do Vidago...
Pulido Valente: Daqui a pouco também me chamas “reles funcionário”...
José Soeiro: Não, que tu não tens categoria para isso. És abaixo de Trotsky, pá! Qualquer dia faço-te a ti o que o Cunhal fez à Zita...
Pulido Valente: Portanto, ui, que medinho, pá. Andas aqui todo armado em Bernardino Soares, mas lá fora mamas-as, “ouvistes”? (Foi nesta altura que Miguel Góis e Rodeia Machado começaram a instigar como os miúdos da escola, gritando “PO-RRA-DA, PO-RRA-DA, PO-RRA-DA!!!”, todavia, os outros presentes conseguiram acalmar os ânimos.)
Estes acontecimentos que chocaram a região foram também noticiados além fronteiras, e não passaram despercebidos ao Parlamento de Taiwan, conhecido pelas suas cenas de violência física. Segundo consta, empresários ligados a este organismo asiático já estão em Beja a negociar a possível ida destes dois políticos para aquelas paragens, reconhecendo grande potencial e margem de progressão, nomeadamente em disciplinas tão prestigiantes em reuniões públicas como “o envio de bocas foleiras” e o “arremesso de cadeiras sobre as bancadas”.
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O não cumprimento das regras comunitárias relativas ao bem-estar animal levou a que as galinhas da região decidissem organizar-se em grandes grupos e começassem a emigrar para o estreito de Gibraltar, onde pretendem atravessar o mar em poderosos catamarãs com o intuito de pedir asilo político a Marrocos. O seu objetivo é fugir ao anunciado abate de 3 milhões de galinhas, por viverem em gaiolas subdimensionadas e sem condições, em vez de residirem num T5 de um empreendimento de luxo, com jacuzzi, aquecimento central e capoeiras com wi-fi. Falámos com uma galinha de Beringel que estava a preparar a sua demanda rumo a Marrocos: “Isto é o nosso holocausto! A sério, se conseguíssemos pegar numa caneta, não iam faltar candidatos a Anne Frank. Desde que vi a minha prima Tininha a correr no quintal com a cabeça cortada que não vivia tão assustada! Nunca pensei ver esta falta de respeito pelas galinhas da região… Aguentamos o calor no verão de tal maneira que quando pomos os ovos já veem cozidos… Porque escolhemos Marrocos? Porque aquilo parece que só tem descampados, temos muito sítio por onde correr… E quando chegar o Ramadão, como eles têm de jejuar, vamos andar mais descansadas...”. O anúncio desta catástrofe galinácea está também a chocar a comunidade internacional: Angelina Jolie já se deslocou para o estreito de Gibraltar acompanhada pelo seu assistente António Guterres, que por acaso é Alto Comissário das Nações Unidas para Refugiados. Rumores apontam para a vontade da atriz de adotar duas galinhas, um galo e três pintainhos.
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Está a decorrer mais uma edição da Ovibeja que terminará no próximo dia 1 de maio. Beja é mais uma vez o centro do mundo dos ovinos, caprinos e fãs da permanente de Tony Carreira. Para além dos habituais eventos que a feira oferece, há que destacar as entrevistas que o presidente da ACOS costuma dar por esta altura – Castro e Brito dá mais entrevistas numa semana do que o primeiro-ministro dá num ano, facto que teve direito a um estudo académico da Universidade de Monforte. Segundo o mesmo, os temas abordados são bastante diversificados, sendo os mais utilizados: “A Ovibeja é a melhor coisa que aconteceu à cidade desde o bolo de amêndoa e gila das Maltesinhas”; “A crise não atinge a Ovibeja”; “Esperamos entre 300 mil e 400 milhões de visitantes”; “Cavaco Silva é muito simpático, mas quando foi PM fez muito mal à Agricultura”; “Se não fazemos concertos, a malta jovem não vem”; “A Beja Wine Night é para meninos”; “A seca é um problema e o projeto do Alqueva já devia estar concluído”; “A Beja Wine Night devia ser inundada por água do projeto do Alqueva”; “Este ministro da Agricultura é o pior de sempre – é pior do que o Jaime Silva!”; “A água do projeto do Alqueva devia inundar a Beja Wine Night, e, já agora, afogar o Jaime Silva também”.
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Cumprem-se 38 anos sobre a revolução dos cravos e a “Não confirmo, nem desminto” decidiu fazer um exercício de altíssimo quilate jornalístico ao nível de um João Gobern a celebrar um golo do Benfica ou mesmo de um piscar de olho de José Rodrigues dos Santos no final do Telejornal. E se o 25 de Abril fosse hoje? Haveria combustível para as chaimites? Os capitães teriam de mandar um kolmi a Otelo para que ele ligasse de volta? Seria, certamente, vivido nas redes sociais, como reproduzimos em seguida.
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A notícia de que Fernando Caeiros não poderá ser reconduzido como gestor na InAlentejo por não ser detentor de uma licenciatura deixou os atores políticos da região de boca aberta. Afinal, Caeiros foi presidente da Câmara de Castro Verde durante 30 anos, e tem mais experiência no dedo grande do pé do que a maior parte dos consultores e assessores da administração pública juntos. Fonte da InAlentejo relatou-nos o desconforto vivido na instituição: “Foi uma situação chata... E tudo porque o Sr. Caeiros não tinha um daqueles cursos tirados ao domingo… Nem sequer um curso de origami da CEAC. Mas é uma diretriz do Estado que temos de respeitar: têm de ser licenciados mesmo que escrevam frases como «Estás a ver o que fizes-te» ou “Em ambas as três vezes que fiz a quarta classe...»”. Todavia, segundo apurámos, este não é um caso único, já que será obrigatório obter graus académicos para exercer outras profissões: os coveiros serão obrigados a ter uma licenciatura em Português/Inglês, para discutirem mais facilmente com aqueles médiuns estrangeiros que falam com os mortos, e os varredores deverão ter pós-graduação em Saneamento, Meio Ambiente e Recursos Hídricos pela Universidade de Oxford, Sorbonne ou de São Teotónio.
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Está de regresso mais uma edição do Em Bom Alentejano, a rubrica linguística de maior sucesso na imprensa portuguesa (Incha, Edite Estrela!). Muito obrigado às quase 3 pessoas que acharam alguma piada à primeira edição. Vamos debruçar-nos sobre o termo mais indicado a utilizar: Devemos dizer “Toino” ou “Parvo”? Estes dois termos são muito aproximados já que significam quase a mesma coisa, ou seja, referem-se a alguém que tem o QI de um bloco de xisto ou que prefere comprar Panrico em vez de pão alentejano. Então como podemos distinguir? Do seguinte modo: o senhor vice-presidente da Ryanair que disse que em Beja “não há nada para além do aeroporto” e que o Aeroporto “não deveria” ter sido construído, está armado em “toino”, ainda mais quando esta afirmação vem de uma companhia aérea que é capaz de meter os passageiros num avião sem lugares sentados, agarrados a um varão como no metro, se isso representar uma poupança de 50 cêntimos; por outro lado, aqueles que acham que o Aeroporto de Beja é a melhor coisa que se fez no mundo ocidental nos últimos 50 anos e que Beja é uma espécie de Tóquio caiada de branco, também estão a ser um bocadinho parvos, porque isso significaria que em Beja haveria mais sítios onde comer sushi e andaríamos todos de Toyota, o que, segundo vi quando olhei pela janela, não acontece. Atenção: não confundir estes termos com a expressão “deslembrado” que pode significar “esquecido”, “parvo”, ou as duas coisas em simultâneo, dependendo do contexto: um tipo que se esquece das chaves em casa é “deslembrado” (esquecido); uma pessoa que faz uma açorda com salsa em vez de coentros é “deslembrado” (esquecido e parvo) e devia levar com um barrote nos queixos. Assim se escreve Em Bom Alentejano!
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A escalada dos preços dos combustíveis está a dificultar, e muito, a vida dos portugueses. Uns já começaram a vender partes do corpo para poderem comprar gasolina. “Afinal, para que é que precisamos das córneas?” – dizem. Mas até na nossa região estas dificuldades se fazem sentir. Prova disso é o crescimento do carpooling – sistema de partilha de transporte para ver se se poupa no “gasoil”. Já há várias personalidades locais que aderiram a esta prática, mesmo aquelas que andam desavindas: Pulido Valente e Rodeia Machado vão no mesmo carro para as reuniões da Assembleia Municipal, mas separados por uma rede eletrificada, enquanto que Miguel Góis vai numa carrinha de 9 lugares com grupos de teatro da região que estão à espera dos subsídios desde as invasões visigóticas.
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O Governo anunciou o fim das reformas antecipadas, sem dar cavaco a ninguém, exceto ao próprio Cavaco que promulgou esta decisão. Parece que a corrida às reformas antecipadas têm depauperado os cofres da Segurança Social mais depressa do que o Malato despacha uma caixa de azevias de grão. Contudo, o Executivo promete aplicar mais medidas duras e já decidiu proibir os trabalhadores portugueses de falecer antes dos 65 anos – idade da reforma – nem que trabalhem ligados à máquina ou com um desfibrilador à mão. “Pode parecer uma medida fria, mas só pretendemos garantir a sustentabilidade da Segurança Social para que todos possam continuar a usufruir da miséria que ela distribui” - confidenciou-nos fonte do executivo que nos pediu anonimato enquanto mudava o óleo à sua Vespa. - “E para aqueles que se armarem em espertos e se lembrarem de falecer antes dos 65, fiquem, desde já, a saber que o Governo irá obrigá-los a apresentar um impresso azul no Céu ou um impresso encarnado no Inferno para que possam continuar a pagar as suas contribuições… A não entrega do documento implica uma multa pecuniária e a deslocação por tempo indeterminado para um local onde se ouvem músicas do Vitorino com o Septeto Habanero 24 horas por dia, também conhecido como purgatório.”
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Com o objetivo de evitar polémicas como a do ano passado, a Câmara de Beja decidiu atribuir as medalhas de mérito da cidade através de um método aleatório: o sorteio de rifas. Ao que apurámos, qualquer um pode comprar uma rifa e habilita-se a uma medalha de mérito como primeiro prémio. O segundo prémio é uma inesquecível viagem de Expresso até ao Pulo do Lobo, sendo que o vencedor terá de pagar o bilhete de volta e o terceiro é um pacote de amêndoas com recheio de chocolate. Para fazer face à crise de tesouraria, a autarquia está a equacionar ainda vender as medalhas do ano que vem no eBay.
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Governo quer proibir fumo em veículos fechados em que andem crianças. Acho muito bem. Pessoalmente, detesto quando a minha filha fuma no carro.
O Ministério dos Negócios Estrangeiros recusou a candidatura do Cante, em detrimento da candidatura da Dieta Mediterrânica – como vingança, já corre no Facebook um movimento que aconselha os alentejanos a comer comida do McDonald’s e pizzas congeladas, enquanto a candidatura do Cante não avançar, como forma de protesto. Após meses de trabalho, a candidatura vê o seu esforço ir por água abaixo poucos dias antes da entrega da documentação necessária. Fonte ligada ao processo relatou o sentimento que impera no seio da candidatura: “Isto para nós é, sem dúvida, uma reminiscência dos tempos de escola. Faz lembrar aqueles professores que desmarcavam um teste à última da hora só porque não tinham preparado a prova convenientemente. Só é pena é que, ao contrário do meio escolar, em que é possível furar os pneus do carro do professor ou mesmo incendiar o docente, os responsáveis da candidatura do Cante não queiram entrar em atitudes vingativas. Ainda houve quem tivesse espalhado o boato de que queríamos colocar uma bomba no carro do MNE ou roubar a coleção de bonés que Portas usa quando visita feiras agrícolas e mostra os pelos do peito com uma camisa Ermenegildo Zegna estrategicamente desabotoada, mas somos demasiado pacíficos para pensar em retaliações...”. Fonte do MNE relatou-nos, contudo, que Portas não está convencido da boa vontade da candidatura alentejana e já colocou o segurança a ligar o carro, receando a existência de um engenho explosivo, e a comer em primeiro lugar um chouriço de porco preto de Barrancos parecido com um terrorista da Al-Qaeda.
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O Grupo Cameirinha celebrou no passado dia 1 de abril mais um aniversário da sua atividade empresarial. Ao que apurámos, o grupo liderado pelo Comendador Cameirinha tem prevista uma série de atividades que permitirão conhecer um pouco mais da sua história – destaque para uma exposição que incluirá tapeçarias com imagens que revelam a venda de pedras para a construção do Castelo de Beja (que esteve para se chamar Castelo Melius), negociadas pelo próprio Leonel Cameirinha. Serão também disponibilizadas para consulta as faturas de ovos vendidos ao Convento da Conceição, assinadas pelo próprio Comendador e pelo Infante D. Fernando, fundador do Convento – segundo consta, Cameirinha, que sempre teve olho para o negócio, terá aproveitado o surto de Peste Negra que afetou as galinhas do Reino para se tornar importador de ovos do Extremo Oriente.
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Realizou-se mais uma Semana Académica do IP Beja e já se sabe que um certame deste tipo tem de contar com a presença de Quim Barreiros. Fonte do IP Beja afirmou que "uma Semana Académica sem Quim Barreiros é como um casamento sem copo de água ou uma Ovibeja sem Tony Carreira – é contra natura". O nosso enviado à Semana Académica e crítico de música da revista "Linhas & Pontos" assistiu ao concerto do músico e descobriu um pequeno grupo de alunos mais alcoolizados que confundiram Quim Barreiros com Lady Gaga: "Ganda malha da organização trazerem a Lady Gaga. O buço fica-lhe bué da bem LOL!!! É uma artista com H grande, digo-te já!! Não sabia que dominava tão bem o acordeão. E mete palavras que rimam com "alho" e "bacalhau" como poucos! As músicas de que mais gostei foram «A Garagem do Alejandro» e «Eu Sou o Mestre de Poker Face», brutal men!!! Esta Lady Gaga mete a Madonna a um canto. Mete qualquer artista a um canto, menos a Tonicha. Na Tonicha ninguém toca, ouviram?" Ao sair do espetáculo, alunos do IP Beja alertaram ainda o nosso enviado para o facto de esses mesmos alunos terem achado que os Chave D'Ouro que atuaram na semana académica do ano passado eram os James.
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Neste fim de semana celebra-se mais um dia das Mentiras, ou como Vale e Azevedo lhe chama: "domingo". Após um trabalho de pesquisa que levou para cima de 15 minutos, a "Não confirmo, nem desminto" apresenta as 10 mentiras mais utilizadas de todos os tempos no Alentejo durante esta data, e no resto do ano, e os seus criadores. Goze o 1 de abril com responsabilidade e não acredite em tudo o que lhe contam:
"Olha, parece que caiu a Ponte de Serpa. Ou foi a Al-Qaeda ou foi da trepidação do comboio para Moura." Autor: um residente na margem esquerda com sentido de humor retorcido.
"O Aeroporto de Beja é um empreendimento de futuro. Vai vir charters de chineses a toda a hora." Autores: alguns políticos que visitaram o aeroporto.
"Compro sempre o Diário do Alentejo, mas não dou cavaco à Necrologia." Autor: Comprador do DA desde o primeiro dia e nostálgico dos velhos tempos na "meia laranja".
"Não estás gorda, podes continuar a empanturrar-te em popias e bolos da amassadura." Autor: Pessoa que utiliza a variante para fazer caminhadas e cujo derrière cobre dois códigos postais.
"O Fernando Mamede só não foi campeão olímpico porque deixou o arroz ao lume e ficou preocupado." Autor: Especialista em tudo o que é desporto e participante do Fórum TSF.
"A Barragem do Aqueva é um desígnio nacional e será acabada." Autor: Político em campanha eleitoral.
"Será impossível acabar a Barragem do Alqueva na data prevista já que as finanças se encontram depauperadas." Autor: Político depois das eleições.
"Peço o divórcio à minha mulher, casamos e vamos viver para o Brasil." Autor: Marquês de Chamilly para Mariana Alcoforado.
"Não, não perdi os estudos científicos. Deixei-os em cima da mesa no Lebrinha." Autor: Abade Correia da Serra.
"O autor da página de humor do DA é um ser extremamente sensual e detentor de um magnetismo poderoso." Autor: ah.. cof... cof... desconhecido, é isso...
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A Revista Travelers Digest divulgou uma lista das cidades com os homens mais bonitos, sendo de destacar a posição cimeira de Lisboa a nível mundial. Para além disso, descobrimos que a cidade de Beja ficou muito bem classificada neste parâmetro: a revista destacou "o magnetismo animal exibido pelos autóctones desta cidade a sul de Portugal" e a capacidade exibida "para engravidar mulheres só com o olhar, sobretudo em dias de céu limpo." Os homens bejenses receberam uma menção honrosa por parte da revista, e foram classificados como surpresa do ano e "encantadores, mesmo quando cheiram a cavalo."
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É já no final deste mês que será entregue, em Paris, a Candidatura do Cante a Património Cultural Imaterial da Humanidade. Apesar da polémica à volta da mesma, em especial pelas críticas dirigidas à Câmara de Serpa por esta se assumir como líder do processo, apresentamos este excerto para demonstrar que tal não corresponde à realidade e que a candidatura está bem e recomenda-se. A carta até foi em edição bilingue (português/francês) graças à ajuda do tradutor do Google, a pior invenção da história da humanidade a seguir ao programa de domingo à noite na TVI em que celebridades imitam outras celebridades porque ou era isso ou era trabalhar no Call-Center.
Clique na imagem para ver melhor.
O Centro Infantil Coronel Sousa Tavares alterou as regras de inscrição de crianças naquela instituição, tornando o processo muito menos burocrático e até mais interessante. Ao que apurámos, os pais já não têm de acampar à porta do centro em novembro para inscrever os filhos em março. Todavia, têm de suplantar várias etapas para inscreverem os filhos: levantar uma senha no balcão da Segurança Social, na Loja do Cidadão em Serpa, de olhos vendados e, em seguida, dar uma volta na ciclovia em redor da cidade ao pé-coxinho. Por outro lado, os filhos deverão superar um de dois desafios: ser capazes de reproduzir em plasticina a estátua de Gonçalo Mendes da Maia enquanto recitam o poema Castelo de Beja de Mário Beirão em dinamarquês ou fazer um porco doce do Luís da Rocha com meia dúzia de ovos e uma curgete. Os vencedores terão direito a inscrever-se.
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A autarquia bejense apresentou o projeto de um borboletário a ser construído no Jardim Público da cidade. Segundo apurámos, este projeto promete ser a rampa de lançamento para um outro empreendimento: o Bejensário. Enquanto o primeiro é dedicado a borboletas, o segundo debruça-se sobre essa forma de vida que é o bejense. Fonte da Câmara confidenciou à nossa página alguns detalhes do Bejensário: “Tal como existe um gráfico que mostra a evolução do homem, vamos ter um outro que mostra a evolução do bejense ao longo dos últimos 50 anos – na primeira imagem, vemos um bejense que vai às compras às Portas de Mértola; na segunda, um bejense a fazer compras na Cooperativa; na terceira, a fazer compras nas grandes superfícies; na quarta, a comprar coisas nas lojas dos chineses; e na última imagem, vemos um homem de calças na mão, retrato fiel do bejense da atualidade. Também vamos ter uma típica família bejense numa redoma de vidro, em exibição 24 horas por dia, para que os forasteiros vejam como vivemos. Destaque para o magnífico espetáculo noturno de violência doméstica: a família vai simular cenas de violência, ou porque «a mulher deixou queimar as migas» ou porque «o mais novo chegou bêbado da Ovibeja». O evento chamar-se-á «Arraial de Porrada Night» e fará as delícias dos visitantes.
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A Câmara de Santa Comba Dão registou a marca “Salazar” e pretende comercializar produtos regionais com essa designação – destaque para o vinho “Memórias de Salazar” a ser lançado em breve, facto que muito indignou a esquerda portuguesa. A CDU no Alentejo já reagiu e vai lançar um vinho alentejano para combater a marca Salazar. Uma investigação conjunta Não confirmo, nem desminto/Revista Jeropiga Weekly/Adegas de Ervidel conseguiu aceder a duas garrafas dos vinhos em questão e faz aqui uma crítica enológica: o vinho “Memórias de Salazar” liberta um certo aroma a bafio, fruto de 48 anos em barril. Trata-se de um vinho encorpado, com sabor a flor de Cerejeira e a brilhantina do António Ferro. Vê-se que as uvas foram criadas na ilha do Tarrafal e pisadas por agentes da PIDE; já o “Memórias Anti-Fascistas” tem um certo travo a Avante impresso em folha de bíblia, com laivos de suor dos camponeses que trabalharam sob o jugo opressor de grandes latifundiários. As uvas foram claramente cortadas com uma tesoura que pertencia a uma cooperativa agrícola e pisadas por ex-presidiários do Aljube e de Caxias. Trata-se de um vinho leve, que acompanha bem nacos de carne e liberdade, atingindo a temperatura ideal quando ouve qualquer poema de Ary dos Santos.
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Envolto em polémicas de gestão, o Museu Regional de Beja admitiu na sua página do Facebook “estar farto de não ter dinheiro” e de se “sentir rejeitado pela autarquia bejense”. No seguimento de tais afirmações, e segundo apurámos, medidas estão já a ser tomadas: o empresário do Museu está a negociar, como se de um jogador de futebol se tratasse, da transferência, à experiência, do Museu para as mãos da Cimbal.
Farto de ser posto de lado, o Museu Regional de Beja declarou, em exclusivo à nossa página, e já a falar na terceira pessoa como qualquer futebolista: “O Museu pode não ter o encanto daquela mariquice do borboletário, mas merece mais respeito pelo que fez por esta cidade! Borboletário? O que é que vem a seguir? Um museu dedicado aos ácaros? O Museu do Relógio de Serpa expande-se para Évora… E o Museu de Beja nem chega à Boavista? Uma tristeza... O Museu espera dignificar a camisola da Cimbal, já que sempre foi da Cimbal desde pequenino. Até a Mariana Alcoforado tinha um poster da Cimbal na parede da cela...”.
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As empresas Essência do Vinho e Comunicar Essência decidiram processar a CM de Beja por dívidas relativas aos eventos Beja Wine Night e Vinipax, mas o nosso enviado Godofredo Antão Vaz descobriu as verdadeiras razões pelas quais a autarquia foi posta em tribunal: fonte de vinho de mesa ligada ao processo afirmou que grande parte do prejuízo tem a ver com o facto de a Câmara não ter devolvido o vasilhame utilizado. As empresas suspeitam que a autarquia está a reutilizar as garrafas para exames à urina dos seus funcionários – para rastreio de “células do PCP no organismo” - e a vendê-las para reciclagem de modo a obter mais receitas. A Câmara, todavia, já veio desmentir tais alegações: “De facto, ainda não devolvemos o vasilhame utilizado, mas tal deve-se apenas a problemas de tesouraria… Ainda não conseguimos arranjar dinheiro para pagar aos pombos-correio que ficaram de efetuar o transporte. Até já tentámos razoar com eles, mas o seu sindicato exige 5€ em alpista.”
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São aproximadamente 40 os alunos estrangeiros que escolheram o Instituto Politécnico de Beja para prosseguir os seus estudos no Ensino Superior. Consta que a maioria destes jovens escolheu a capital do Baixo-Alentejo recorrendo à velha técnica científica de “fechar os olhos e apontar ao calhas para um mapa”. A chegada destes novos alunos encheu de satisfação os alunos do IPB, em particular os homens, que ficaram entusiasmados por verem uma loira no contigente estrangeiro, já que por estas paragens é quase tão raro encontrar uma loira como um emprego para a vida. Estivemos à conversa com alguns alunos, como é o caso de Josef Kandowski, aluno polaco: “Escolhi o IPB porque é o instituto da Europa onde os curricula mais se aproximam do curso de decorador de interiores do Second Life que estou a tirar em Varsóvia. Portugal foi o mais parecido que arranjei a um país do 3º mundo na UE. Pelo que já percebi, vocês pagam impostos ao nível dos países nórdicos, mas vivem como na Tunísia de há 30 anos. Em mais nenhum sítio encontraria um local para viver uma experiência tão radical! Ouvi dizer que há pessoas aqui que preferem beber café nas áreas de serviço. Isso é verdade? Depois bebem um shot de sem chumbo 95 como digestivo, não? LOL Malucos, pá!”.
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António Raminhos, natural de Beja, um dos grandes nomes do stand-up em Portugal. Tem tudo para ser um dos maiores de sempre.
Foi apresentado o cartaz de espetáculos da Ovibeja, com destaque para as presenças de Tony Carreira e Áurea. Apurámos, também, que a maior feira agrícola do país terá outros eventos de comer e chorar por mais, como o colóquio “Como evitar o coma alcoólico durante a feira?”, o “Festival da Tosquia da Ovelha” ou o stand dedicado à apanha da azeitona no FarmVille. Os mais entusiastas poderão acompanhar ainda o “Festival da Tosquia da Ovelha com coma alcoólico” e outro evento completamente diferente que é o “Festival da Tosquia da Ovelha com coma alcoólico na apanha da azeitona no FarmVille”.
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Tem aumentado o número de funcionários do fisco que são alvo de agressões. Segundo uma investigação conjunta Não confirmo, nem desminto/Rei Midas/Teixeira dos Santos, tal deve-se às dificuldades económicas da generalidade dos cidadãos, que aliadas ao aumento do número de penhoras e multas por fugas ao fisco, torna estes funcionários em presas fáceis. A mesma investigação demonstra ainda que os funcionários do fisco são vistos pela generalidade dos portugueses como frequentadores do 8º círculo do Inferno de Dante. O Governo, muito preocupado com a situação, está a tentar fazer deste problema uma oportunidade: em vez de despedir funcionários públicos, como é seu objetivo, decidiu abrir a época de caça ao funcionário do Fisco. “Os trabalhadores serão libertados na natureza e capturados por contribuintes caçadores e/ou insatisfeitos...”, declarou-nos fonte do Ministério das Finanças, “… e o Alentejo será a área de excelência para esta modalidade, estando prevista a criação de um Cluster de Caça ao Trabalhador do Fisco.” Esta notícia já foi recebida com grande entusiasmo pelos grifos libertados há poucas semanas, grandes apreciadores de funcionários públicos de fricassé. Ao que apurámos, também aumentaram as vendas de produtos para a caça a este espécime, como as armadilhas com faturas de IMI por pagar como isco ou os bocados de pano ensopados em after-shave de Vitor Gaspar, desenhados para atrair os funcionários mais distraídos. Perante as críticas de que este processo poderá ser pouco ortodoxo e violento, fonte do Governo afirmou: “Fica mais barato despachá-los assim do que metê-los a ter formações com o Grupo de Operações Especiais da PSP.”
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Relatório apresentado pela ANA Aeroportos, empresa prestes a ser comprada por um empresário chinês ou angolano de média dimensão, afirma, e passamos a citar, “que, em 2017, o Aeroporto de Beja terá um crescimento mais forte já que vão vir uma porradaria de charters para ver isto e aquilo” e que “quando Beja estiver dotada das acessibilidades necessárias, nomeadamente, a autoestrada com seis faixas para Varsóvia e a linha do comboio eletrificada até Dakar, é que vai ser um corrupio que não se pode...”. Para além destes factos surpreendentes, há que destacar também as conclusões da ANA já para este ano: a atividade aérea da região será fortemente marcada pelos incontáveis voos de cuecas e soutiens para o palco onde se vai realizar o concerto de Tony Carreira na Ovibeja. Segundo o relatório, 90% das peças serão tangas e daqueles soutiens que arrepanham as maminhas para cima. Prevê-se, do mesmo modo, uma subida das chamadas "cuecas da avózinha" (também conhecidas como "paraquedas"...) que, apesar de muito grandes, ainda gozam de grande popularidade entre as entusiastas da aerodinâmica.
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A CM de Beja ainda não pagou o prémio de 1600 euros ao vencedor da 17ª Galeria Aberta. Pulido Valente já afirmou que resolverá esta questão em breve. Contudo, uma investigação conjunta Não confirmo, nem desminto/Antena 2/Júlio Dinis descobriu que não se trata de um caso isolado, já que a autarquia também não terá pago um prémio de poesia ganho por D. Dinis. Consta que D. Dinis estaria envolvido num escândalo relacionado com o seu Curso de Técnicas Trovadorescas, o qual foi concluído num domingo, na Universidade de Salamanca, pondo em causa a credibilidade do galardão. O prémio seria um banho de imersão com água fervida e um feitiço que permitiria chegar aos 25 anos, contrariando a esperança média de vida situada nos 21.
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O Tribunal de Beja mandou prender, por suspeita de tráfico de droga, uma mulher de 56 anos que teria no seu organismo bolotas de haxixe. Todavia, o advogado da alegada traficante declarou que vai pedir a libertação imediata da sua cliente, já que ela teria, não bolotas de haxixe, mas sim “boletas de haxixe”, produto tipicamente alentejano e que goza de legalidade jurídica, como nos explicou: “Há sobreiros em Barrancos que só produzem “boletas de haxixe” e ninguém vai lá apreender a árvore. Portanto, não faz sentido fazerem isto à minha cliente. É um produto inofensivo e típico da região. Quem come aquilo fica com alucinações que envolvem ninjas a cantar Whitney Houston, mas tirando isso está tudo bem, como se pode comprovar no estudo académico «As implicações do haxixe no canal retal e restante organismo».” As 125 “boletas de haxixe” expulsas do corpo da suspeita estão expostas na PSP de Beja, numa mesinha, em degradé, da mais pequena para a maior, e já bateu o recorde do Guiness de maior quantidade de droga transportada num corpo, ultrapassando o homem que foi apanhado em Alcácer do Sal com 78 pinhas de cocaína.
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A Não confirmo, nem desminto inaugura um segmento que pretende ajudar os seus leitores a expressar-se corretamente “Em Bom Alentejano”. O objetivo é evitar desentendimentos e mostrar a riqueza deste dialeto. Analisemos, então, o primeiro caso. O que dizer quando vemos um bêbado? Que: “Está com uma carraspana.” ou “Está com uma camada?” Os dois termos, geralmente, são sinónimos de bebedeira, de alguém que se encontra sob o efeito de bebidas espirituosas, como o vinho ou o café de cevada. “Carraspana” é um termo dúbio, já que também pode significar “gripe”, e, nessa medida, pode-se considerar uma bebedeira de segunda. Já “camada” é um termo claro e objetivo, o que lhe confere outra dimensão – é o equivalente a uma bebedeira fina. Outra possibilidade para se referir a alguém que está num estado ébrio, é dizer que essa pessoa está com “um pau nas ventas”. Contudo, esta expressão só se utiliza em zonas do Alentejo Equatorial, e para nos referirmos a pessoas de quem não gostamos ou que, quando bebem, ficam mais chatas do que um arrumador a ressacar. Assim nos expressamos “Em Bom Alentejano”.
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Quatro grifos estiveram a ser tratados e recuperados no Centro de Recuperação de Animais Selvagens de Santo André e foram libertados pela Quercus ao pé da Ribeira de Terges e Cobres. Contudo, há quem conteste esta decisão, em particular os próprios grifos, conforme se pode comprovar pela carta enviada para a nossa redação pelos próprios animais, através de um pombo-correio seu primo: “Pá, sim senhor, temos a agradecer aos senhores da Quercus, mas não percebemos esta decisão. Como sabem, somos aves necrófagas, só nos alimentamos de coisas mortas: pequenos animais, como os ratos ou esquilos, a Cinha Jardim, a carreira do Paco Bandeira, a economia regional… Mas em Santo André tínhamos os melhores ratos mortos de porco preto, manicure, Sporttv, queijinhos de cabra morta, … E agora libertam-nos sem dar sequer um pré-aviso de 30 dias como exige a lei. Vocês sabem como é que as coisas estão lá fora? Anda tudo aflito, ninguém tem de comer. Temos conhecimento de ratos que vasculham os frigoríficos e despensas portuguesas e saem de lá chorando…”
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As escavações em Beja não param de revelar vestígios surpreendentes: junto à praça da República foi descober outro edifício romano. Segundo o nosso comentador em “cenas do subsolo”, este novo achado é único no mundo inteiro pois ainda conser
va uma marquise em alumínio. Ao que parece, teria sido a residência de um proeminente cidadão romano de seu nome Hanibal Cavacus Silvae. No edifício foi encontrado o primeiro ábaco e a primeira receita de bolo-rei da história. Os arqueólogos também encontraram uma placa com o nome da rua onde o mesmo se encontra (Via Caius Cesar Augustus) e a referência antifascistiae.
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Parece que chegou a hora de dizer “Basta!”. Depois da intenção manifestada pela Federação das Associações de Agricultores do Baixo Alentejo (FAABA) de processar o Estado português pelo incumprimento da promessa de conclusão do projeto Alqueva em 2013, uma investigação conjunta Não confirmo, nem desminto/Anthimio de Azevedo descobriu que esta organização também vai processar S. Pedro, culpabilizando-o pela seca. Fonte da FAABA explicou-nos os motivos: “Já não bastava a senhora Cristas, agora é a vez de São Pedro não respeitar o acordo que assinou com os agricultores alentejanos. Aposto que até segue as diretrizes da ministra e nem usa gravata lá no céu só para nos fazer pirraça. Só espero que até ao verão chova alguma coisa, mas que não seja à bruta, e depois caia uma daquelas cargas de água que estraga tudo! O ano passado, um dilúvio levou-me as plantações de cannabis e a minha humilde coleção de Jipes Mercedes…”.
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O comediante Marc Maron é um comediante americano que tem produzido e apresentado um podcast de sucesso, o WTF. Contém conversas sobre comédia, stand up, escrita e humor. Por vezes, são feitas edições ao vivo, como esta que podem ver aqui.
Alguns centros Novas Oportunidades do Alentejo estão a ser encerrados, deixando vários trabalhadores e formandos desamparados. Segundo apurámos, um centro em particular está a pensar apresentar queixa na União Europeia, pois já tinha um curso de Tunning prestes a começar. As disciplinas de “Técnicas de Colocação de CD no Espelho Retrovisor”, “Introdução à Pintura Berrante”, “Manutenção de Equipamento Áudio Comprado na Feira de Castro”, “Calibragem de Pneus Bué Largos” e “Como Manter Um Aspeto Chunga I e II”, aprovadas pelo Ministério da Educação e pela Liga dos Amigos do Tunning de Safara, ficarão, deste modo, sem efeito.
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Apesar dos tempos de dificuldades, milhares de alentejanos saíram à rua para festejar o Carnaval. E com o objetivo de gozar a vida e deitar para trás das costas todas as frustrações, a esmagadora maioria dos jovens alentejanos decidiu mascarar-se de “pessoa com trabalho”, com destaque para as máscaras de “sucateiro de Ovar”, “caixa de robalos” ou “administrador do BPN e/ou EDP”. Trata-se de uma evolução em relação a anos anteriores em que proliferavam máscaras piegas como as de Pierrot e de quadro do menino da lágrima.
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O novo mapa judiciário está a deixar alguns autarcas da região com os cabelos em pé. Destaque para o caso de Sines: segundo investigação conjunta Não confirmo, nem desminto/Famashow, o encerramento do Tribunal da localidade costeira deve-se à lentidão de vários processos, com destaque para aquele que envolve Vasco da Gama. O processo, instaurado no início do século XVI, procurava descortinar se Vasco da Gama teria nascido em Sines ou na Vidigueira, e, segundo apurámos, Paula Teixeira da Cruz terá ficado estupefacta ao aceder ao mesmo, pois ainda estava escrito em pergaminho e tinha nódoas de um caril que o navegador tinha trazido da Índia numa marmita. Consta nos autos que Vasco da Gama seria de Sines, “pois era menino para arranjar uma faneca em menos de 15 segundos com os olhos fechados…”, e teria a alcunha de “O rouxinol de Calecute”, tal o seu talento para o cante alentejano. O documento é tão antigo, mas a qualidade do material é tão boa, que o próprio Al Berto o terá utilizado, na altura em que ali viveu, para rascunhar alguns poemas, como é o caso do exemplar inédito que reproduzimos em seguida: “Sines, de toda a costa a mais bela/ nas falésias esculpidas a fel/ das sombras projetadas em tela/ Sines, terra que manda cá um smell.”
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O ato eleitoral no Nerbe, que chegou a ser descrito no DA como um confronto entre gerações, decorreu ontem. De um lado tivemos a candidatura de Luís Serrano, que integrou empresários envolvidos na construção do castelo de Beja; e do outro a candidatura de Filipe Pombeiro, que integrou empresários envolvidos em “projetos contemporâneos e outras cenas bué da radicais”. Apesar de não ter sido conhecido, a tempo da edição deste jornal, o atual vencedor de tão explosivas eleições, um passarinho contou à Não confirmo nem desminto que este acontecimento não passou despercebido à comunidade internacional: também os mercados financeiros têm estado em pulgas para saber qual o desfecho das eleições. Especialistas dizem que é isso, ou os mercados podem estar a chocar uma gripe tramada, nada que um chá de camomila não resolva. Nesse sentido, Jimmy Carter, ex-Presidente dos Estados Unidos, terá sido enviado para liderar uma delegação internacional encarregada de observar as eleições do Nerbe e evitar conflitos e situações menos claras. Depois de acompanhar as eleições no Egito (parecidas com as do Nerbe, mas com menos porrada), Carter terá estado em Beja a falar com os representantes de outras candidaturas frustradas: a candidatura da Geração Parva – liderada pelo presidente do clube de fãs da Deolinda de Trigaches; a candidatura da Geração Man, com’é qu’eu invisto? – encabeçada por uma jovem empreendedora, com mestrado e doutoramento, mas sem dinheiro para mandar cantar um cego; e a Bejenses de Quarta Geração.
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Notícias recentes sobre as dificuldades financeiras dos Bombeiros de Alvito estão a levantar dúvidas sobre a capacidade dos soldados da paz em levar a cabo a sua missão. Falámos com um bombeiro, especialista em partos de ambulância e penta campeão da descida do varão, que nos explicou como é que se podem ultrapassar estas dificuldades: “Agora, no inverno, até não é grave, só temos de levar para o hospital as pessoas que comem, em média, três quilos de açúcar diários no Natal e rezar para que não neve, pois não temos limpa neves, só umas pás de plástico compradas na feira que os nossos filhos usam na praia. No verão é que vão ser elas. Sem dinheiro para gasolina, não há modo de usar as viaturas… Depois, quando há dinheiro para gasolina, não há para mudar o óleo... A única hipótese é ir beber água ao quartel, depois ir a correr para os incêndios e fazer um chichizinho para o fogo. Ali o Alberto apagou sozinho um incêndio num prédio devoluto só com chichi – o magano tem a bexiga do tamanho de uma betoneira. Outra técnica já usada no passado é espremermos as t-shirts ensopadas em suor para cima do fogo, mas isso chamusca-nos sempre os pelos dos braços e faz-nos perder a concentração, porque o cheiro a leitão assado dá-nos sempre fome...”
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Promete ser um facto científico ao nível da descoberta da penicilina ou das técnicas de confeção do chouriço de sangue alentejano: cientistas identificaram um gene responsável pela mania que as pessoas têm de beber cafés nas bombas de gasolina. Uma investigação conjunta Não confirmo, nem desminto/Estádio Dr. Flávio dos Santos/Cafés Camelo apurou que esse gene leva as pessoas a lamentarem-se pelos cafés/pastelarias que estão às moscas no centro histórico, mas a não fazerem-se rogadas em beber o terceiro café durante o segundo pequeno-almoço num dos postos de abastecimento de combustível da cidade de Beja. Está ainda por comprovar se se trata do mesmo gene responsável pelo facto das pessoas criticarem lojas dos chineses e fazerem compras nesses estabelecimentos com uma frequência tridiária.
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