Terça-feira, 11.11.14

A intenção de lançar, em Cuba, dois perfumes dedicados a Che Guevara e Hugo Chávez não passou disso mesmo, algo que não chegou a ver a luz do dia. Mas isso não impediu que, um pouco por todo o mundo, se tentassem lançar produtos com características semelhantes. E, claro está, o Alentejo não foi exceção. A empresa “Chêros e Arzinhos”, sedeada na Mina da Juliana, especializada em perfumes e armadilhas de javalis, pretende lançar os perfumes “Malato” – em homenagem a José Carlos Malato – e “Espanca” – em homenagem a José Carlos Malato. Nããããããoo, estamos a brincar, era para ver se estava atento/a! É dedicado a Florbela Espanca. Vladimiro Carrapiço, CEO da empresa, descreveu-nos, em exclusivo, estes novos produtos: «o “Malato” será integrado na coleção “Já fui feliz em…”. É um perfume com aromas frutados, com uma leve fragrância de azevias de grão e Serenella Andrade. Deve ser usado em idas ao Preço Certo em Euros e na Feira do Porco de Ourique. Também pode ser aplicado como clorofórmio e diluente. Já o “Espanca” tem aroma a baunilha e a amor não correspondido. Se for aplicado atrás das orelhas, à torreira do sol, fica com aroma a linguiça assada!» – afirmou.

 

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publicado por Ricardo Cataluna às 21:46 | link do post | Não confirmo, nem desminto

Um dos jogos mais populares do mundo, o Monopólio, já tem uma versão alentejana. Nesta edição exclusiva os jogadores têm a possibilidade de adquirir imobiliário regional. O nosso especialista em jogos de tabuleiro e na atualidade no Médio Oriente, Nuno Rogeiro, jogou ao Monopólio alentejano e conta, aqui, os elementos mais interessantes do jogo: “Trata-se de um jogo verdadeiramente viciante. Tem a emoção de viver na Faixa de Gaza, mas sem aquela chatice dos mísseis e dos tanques israelitas. Joga-se com dados e algumas das suas casas têm particularidades incríveis. Se pára no edifício do Banco de Portugal em Beja, a mensagem que nos é transmitida é: «edifício muito caro! Só acessível a quem tem um amor incontrolável por pombos ou desviou dinheiro da offshore da Madeira». Já quando o jogador chega à casa Colina do Carmo, a mensagem é «Deves estar mesmo desesperado! Lança outra vez os dados e sai daqui antes que te gamem as jantes do teu Peugeot 106!». Ao chegar a uma sucursal do Novo Banco a mensagem é «Vá para a cadeia!». Por sua vez, quando chega à cadeia, a mensagem é: «Quem é que o mandou ir ao Novo Banco?». Por fim, as pessoas que passem pelas Portas de Mértola têm direito a duas mensagens. A primeira é «Na compra de um porco doce do Luiz da Rocha fica com 10% de desconto no IMI»; a segunda é «Se for a favor da construção de um centro comercial em Beja será agredido com um porco doce do Luiz da Rocha!».

 

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Segunda-feira, 13.10.14

O início do ano letivo continua a ser marcado por enorme agitação: já nãobastava a falta de professores, auxiliares, alunos, mesas, salas, cadeiras, quadros, portas, cantinas, fotocópias, livros, estojos, lápis n.º 2, compassos, calculadoras, folhas de teste, intervalos, praxes, transporte escolar, ensino especial, e giz, e ainda temos de levar com mais erros do Ministério da Educação, desta vez na colocação dos professores. Ao que apuramos, o prof. Karamba ficou colocado na C+S de Vales Mortos e nem queria acreditar: “Estava eu à espera de ir para locais em África como Luanda, Bissau ou Amadora e metem-me no Alentejo. Tinha tudo pronto para lecionar as cadeiras de Maus-olhados 1 e 2 e Introdução às Rezas Africanas e agora querem que eu ensine Físico-química! Eu, com uma pós-graduação em Lançamento dos Búzios!” Para além deste docente também ficaram colocados outros como o prof. Fofana, o prof. Bambo, o prof. Jesualdo Ferreira, o prof. Pardal, o prof. Marcelo e o prof. Herrero.

 

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publicado por Ricardo Cataluna às 21:53 | link do post | Não confirmo, nem desminto

É já no terceiro domingo deste mês de outubro que se celebrará mais uma Feira de Castro, o certame onde se pode comprar de tudo um pouco: desde doçaria regional a armadilhas para javalis, de livros do Pedro Freitas Chagas a ações do Novo Banco. Mas nada chegará aos calcanhares de mais um artigo exclusivo comercializado pelo nosso vendedor cigano favorito e decorador de interiores, Faustino Pechincha: “Ai é verdade, quero agradecer ao senhor Ricardo Cata- Vento e ao senhor Paulo Quadriga por me deixarem fazer publicidade aqui no ‘Notícias de Beja’! Toda a gente anda maluca com o iPhone 6 porque é um espetáculo e porque se dobra se for enfiado no bolso das calças. Pois eu tenho um modelo especial que me foi enviado pelo meu amigo Steve Jobs que é um iPhone 6 que se dobra em quarto, fraguêêêêêêêêêêêêês! Pode ser usado como guardanapo ou como base para imperiais! Além disso, trás uma câmara municipal com três milhões de megapixéis! Mas este iPhone é tão completo que até já traz fotografias de celebridades nuas! Nem precisa de ir à intermex às escondidas da sua senhora! Esta edição traz fotos da Manuela Ferreira Leite, Odete Santos, Maria Guinot, Florbela Espanca, Mariana Alcoforado, Filipa Vacondeus e muitas mais! Algumas aparecem quase nuas, com os cotovelos à mostra ou com as pernas tapadas por uma cantarinha de Beringel! Ai fraguêêêêêêêêêsssss, este telemóvel tem tanta sensualidaaaaaade! E na compra deste iPhone ainda leva de oferta um vale de desconto para usar na Tecnoforma. Mais ciganões do que eles não há!
Aaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!”.

 

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Quarta-feira, 01.10.14
Depois da Câmara de Lisboa ter proibido a circulação de veículos anteriores a 2000, foi a vez da Câmara de Beja apresentar uma medida semelhante: a partir de outubro é expressamente proibida a circulação de carroças anteriores ao ano 2000 – ficam isentas desta proibição as carroças com catalisador ou que tenham sido convertidas para GPL. Esta medida tem como objectivo acabar com os intensos engarrafamentos (daqueles em que se chegam a juntar três ou mesmo quatro carros num semáforo) e com o buraco na camada do ozono por cima de Vila Azedo. A autarquia também proibiu as carroças de fazer piões e de participar em corridas nocturnas na Avenida Salgueiro Maia. Além disso, os equídeos são obrigados a consumir feno integral em vez de palha geneticamente modificada e da lasanha do Minipreço, reduzindo, deste modo, a emissão de mais gases para a atmosfera.
 
 

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Terça-feira, 30.09.14

É já no próximo mês de outubro que a cidade de Beja receberá a primeira edição do Salão do Cavalo. Ao que apurámos, o evento contará com a presença de figuras sonantes do mundo equestre: a noite estará a cargo do DJ Rocinante, antigo cavalo de D. Quixote, que agora passa discos em festas equestres desde que perdeu o seu trabalho na construção civil na zona de Castilla la Mancha. Diego Armando Maradona, antigo futebolista argentino, sempre foi grande apreciador de cavalo e trará à capital do Baixo-Alentejo os seus dois garanhões mais conhecidos: “Pó de Anjo” e “Banana do LIDL”. Por sua vez, Camilla Parker Bowles estará presente porque há muito tempo que não visita a família. Por fim, Nuno da Câmara Pereira também confirmou a sua presença porque tinha um cavalo ruço que se chamava Gingão.

 

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Quinta-feira, 25.09.14

Continua na ordem do dia a ação dos jihadistas do Estado Islâmico. Depois de saber que há portugueses envolvidos na organização, também foi notícia o facto de quererem reconquistar o Al Andaluz (corresponde ao espaço da Península Ibérica). Falamos com um português, via telefone, que trabalha no Call-Center do Estado Islâmico: “Bom dia, Estado Islâmico, fala o Asdrúbal. Se quiser ser atendido em árabe, prima 1. Se quiser saber de um bombista suicida perto da sua área de residência, prima 2…” A voz jovial não enganava, do outro lado da linha estava um português: “Ir para Portugal é complicado, para não dizer impossível. Os voos são caríssimos. Ou a Zé Renato Air inaugura voos low-cost para Beja, ou nada feito! A outra hipótese era ir por Barrancos, mas é mais seguro estar na baixa de Damasco em dia de ataque aéreo do que fazer aquela estrada! A vida está cara e temos de poupar. Já nem fazemos ataques à bomba com telemóveis porque o roaming sugava 80% do orçamento. Compras só no Continente de Damasco e em dias com 50% de desconto em cartão.” – afirmou.

 

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Na semana passada a GNR apreendeu 51 suínos na Salvada por, alegadamente, terem sido detetadas diversas infrações ao nível do transporte dos animais, entre outras irregularidades. Mas a nossa correspondente na estrada para a Salvada, a porquinha Peppa, descobriu o que realmente se passou: os 51 suínos terão organizado um meet através do Myspace que iria ter lugar em Vale de Rossins – o encontro consistiria num arraial de porrada com o Lobo Mau e culminaria numa rave com o DJ Porquinho Babe, com a primeira parte a cargo do trio de harmónica dos três porquinhos. A GNR estava a monitorizar a reunião quando decidiu pedir os papéis aos suínos e descobriu que o IMI da pocilga onde residem estava por pagar e apreendeu 150 doses individuais de bolotas transgénicas. Os suínos foram presentes a tribunal e como medida de coação ficaram sujeitos a termo de identidade e residência, com a obrigatoriedade de se apresentarem quinzenalmente num talho do Mercado Municipal de Beja e numa fábrica de enchidos do Rosário.

 

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Quarta-feira, 24.09.14

Um relatório das Nações Unidas revela que o buraco na camada do ozono não só está a recuperar como poderá ficar fechado no ano de 2050. Apesar do contentamento que se sentiu um pouco por todo o mundo, há um local no Alentejo que está contra esta notícia: a Amareleja. “É uma vergonha o que estão a fazer a esta terra! De certeza que o encerramento do buraco na camada do ozono é inconstitucional. Qualquer dia querem fechar a escola, a Casa do Povo ou o Starbucks da Amareleja, mas não fechem o buraco da camada do ozono! O que é que vai ser de nós sem aqueles raios ultravioletas que nos aquecem no verão? Minha senhora, eu nasci à torreira do sol, vivi à torreira do sol e quero morrer à torreira do sol!” – declarou a senhora Dolores Afrontamentos à nossa correspondente em Santo Amador. A população da Amareleja equaciona fazer tudo o que estiver ao seu alcance para evitar esta tragédia, desde utilizar milhares de latas de sprays de inseticidas prejudiciais à camada do ozono, até recorrer para o Tribunal Penal Internacional ou o Tribunal do Jornal o Jogo. O mesmo relatório também prevê para 2100 o encerramento do buraco das contas públicas portuguesas e o encerramento do buraco da defesa da seleção nacional.

 

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A internet anda num alvoroço com a divulgação, por parte de um hacker, de fotos e vídeos privados de diversas celebridades estrangeiras. Mas o que muitos não sabem é que este fenómeno atingiu também o Alentejo, após a divulgação de fotos comprometedoras de Mariana Alcoforado, que aparece em poses provocadoras, quase mostrando os seus delicados tornozelos e antebraços. Ao que parece, estas imagens terão sido trocadas por telemóvel com um tenente francês, recorrendo a mensagens que estavam carregadas de insinuações sexuais como «barriga de freira» e «papos de anjo». Mariana Alcoforado, através do seu agente, já veio condenar esta «claríssima violação de privacidade», aproveitando para perguntar se alguém sabe «onde é que se compra açúcar amarelo para os lados do Museu Regional» porque recebeu uma data de ovos e quer fazer uma encharcada.

 

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Segunda-feira, 15.09.14



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Sim, prezado leitor, é mais uma notícia que vai deixar o Correio da Manhã cheio de inveja por não ter descoberto primeiro! Uma investigação Não confirmo, nem desminto revela um facto surpreendente: a mascote da EMAS é, na verdade, o Gil, antiga mascote da Expo 98. A desconfiança tomou conta da nossa redação quando vimos a mascote da EMAS no programa Verão Total da RTP realizado em Beja (sim, leitor, Beja sobreviveu às piadas do Malato…) e não deixamos de notar algumas semelhanças com o Gil. O nosso repórter na Salvada, após complexa investigação, encontrou a mascote da EMAS na sua residência no Vale de Rocins: “É verdade, eu é que sou o Gil!” – confidenciou-nos, de lágrimas nos olhos. “Depois da Expo 98 ainda trabalhei como mascote no Elefante Azul e no Elefante Branco. A partir daí foi o princípio do fim. Depois de lutar durante muito tempo contra o meu vício em metadona e delícias do mar, trabalhei na apanha da azeitona para os lados de Baleizão, com colegas que vinham de sítios tão distantes como a Malásia, a Tailândia ou Barrancos. Foram anos muito duros, a trabalhar de sol a sol e fiquei assim! Sei que pareço um marshmellow derretido, mas ainda tenho o talento para trabalhar como mascote. Depois recebi o convite da EMAS e devo dizer que sou bem tratado: pagam-me a horas e não me cortam a água. Nos dias que correm já não é mau. Antes isto do que acabar na droga ou num meet no Centro Comercial Vasco da Gama.”

 

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publicado por Ricardo Cataluna às 22:45 | link do post | Não confirmo, nem desminto

O Expresso, suplemento de humor da Não confirmo, nem desminto, trazia uma reportagem sobre uma jovem de 19 anos, filha de alentejanos, que se juntou à Jihad na Síria. Ao que apuramos, a jovem foi referenciada por serviços secretos de vários países como sendo portuguesa, “com alta probabilidade de ser alentejana”, segundo relatório da delegação da Mossad de Portel. Esse mesmo relatório revela que os traços alentejanos são evidentes quando a jovem faz caminhadas pela variante de Damasco da parte da tarde, depois de ter comido Cabra Doce (os muçulmanos não comem porco) do Luiz da Rocha sírio. Além disso, a jovem terá evidenciado outros sinais de alentejanice ao ter sido vista a beber a bica na bomba de gasolina à entrada de Hassake ou a ver a página de Necrologia do Diário do Alentejo no Continente de Alepo. A jovem comunica sobretudo pelo Facebook onde colocou uma imagem sua na hamburgueria gourmet de Homs e outra em que envergava uma t-shirt com a mensagem “Eu fui à Jihad na Síria e a única coisa que recebi foi esta t-shirt”.

 

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Terça-feira, 26.08.14

Associações de defesa dos animais estão muito apreensivas com a quantidade de animais que têm sido abandonados por comunidades nómadas e que provocam acidentes de trânsito. Sempre com olho para o negócio, o nosso vendedor cigano preferido e consultor de moda de Marinho Pinto, Faustino Pechincha, apresenta mais um produto inovador inserido nesta temática: “É verdade, sim senhor! Queria agradecer mais esta oportunidade ao senhor Ricardo Cata-Vento e ao senhor Paulo Touriga por me deixarem publicitar este exclusivo mundial. Trata-se da versão cigana do jogo GTA (Grand Theft Auto) em que os jogadores ganham pontos por cada animal que não atropelem na estrada entre Moura e a Vidigueira: 10 pontos por cada cavalo escanzelado, 5 pontos por cada ovelha semi –tosquiada, e 2 pontos por cada lacrau ou coelho com stress pós-traumático. Ai, que é o jogo mais lindo de todos os tempos! E tomem lá que é para não dizerem que os ciganos não se preocupam com os animais. Este jogo vai ser a sensação de verão por todo o país e também em Mourão, freguês! Este jogo é muito próximo da realidade: quando o jogador perde, não perde uma vida, mas vê a sua habitação camarária demolida por uma retroescavadora da Cambra da Vidigueira e fica com o seu Mercedes com a junta da cabeça queimada. Enfim, é só para verem que a vida de um cigano não é só vender blusas da Lacorte, perfumes da Donna Kara, ou um telemóvel Çoni Eriquessom! Aaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!”

 

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Domingo, 24.08.14

A situação no BES e a sua divisão em Banco Novo e Banco Mau continua a dominar a atualidade informativa do nosso país e em Vales Mortos. Segundo dados do Turismo do Alentejo, o número de veraneantes na Praia de Messejana aumentou exponencialmente. Ao que parece, os turistas que dominam aquele espaço são portugueses, espanhóis, malaios e uma espécie em vias de extinção que se chama “acionista do BES”. O nosso correspondente em Corte Vicente Anes conseguiu falar com o senhor Filomeno Crash Bolsista, ex-acionista do BES e ex-membro dos Onda Choc: “Eu sou um otimista e acho que tudo se vai resolver. Esta Praia de Messejana não é nenhuma Comporta mas também não está nada mal. Só é pena que os mosquitos não queiram brincar aos pobrezinhos connosco, dizendo que têm reputação a defender e não querem ter nada a ver com o banco. De resto, é ótima: a água é um caldinho e as bolas de Berlim recheadas com sericaia são fenomenais. Só é pena que na Marina de Jungeiros não haja Gin ou Caviar…” afirmou.

 

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“Diz ao meu Arlindo que o amo muito e que deixei o resto de arroz de pato no forno. É só aquecer…” – foi assim que a Dona Felismina Ácaro se despediu quando faleceu na sala de espera do Hospital de Beja, com uma pulseira azul. Estes parasitas espalharam-se pelos tubos de ventilação do hospital e ainda foi equacionada uma desinfestação, mas tal não veio a ser necessário. “Eles foram desaparecendo aos poucos” – explicou um auxiliar, que acrescentou: “Uns comeram sopa da ala dos diabéticos, não aguentaram a falta de sal, e acabaram por falecer. Outros perderam a cabeça por estar tanto tempo à espera de uma consulta de oftalmologia que enlouqueceram e acabaram na ala psiquiátrica. Um horror, eles não aguentaram isto!” – concluiu. “Cheguei de Santa Bárbara dos Padrões com os Bombeiros de Castro às 10 da manhã e são 9 da noite e ainda estou aqui!” – afirmou Hermenegilda Ácaro. “É uma vergonha! Desde que invadi o ar condicionado do Hospital de Évora que não era tão mal tratada. Já me fizeram análises ao sangue, já fui atendida por um médico espanhol que fala como um palhaço rico do Circo Chen e estou aqui que nem posso com a ciática! Se eu fosse um ácaro cigano já me tinham atendido!”.

 

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Quarta-feira, 30.07.14

A Torre de Menagem esteve encerrada durante esta semana para ser alvo de obras beneficiação, mas, segundo apuramos, as “obras de beneficiação” tinham outros objetivos escondidos. A Torre vai aproveitar esta pausa para fazer uma biopsia com Maya, a astróloga da Correio da Manhã TV que realizou uma intervenção deste tipo pela televisão. “Estou farta! Tinha consulta marcada desde 1755 para a semana passada, mas como coincidiu com a greve dos médicos só me marcaram nova consulta para 2035. Ora, eu posso parecer muito rija, mas não sei se aguento tanto tempo!” – explicou a Torre de Menagem, que acrescentou: “Tenho uma pontada que me arrepanha aqui as janelas e parte da varanda a meio da torre. Nem posso estar voltada para S. Matias que são uma dores que não se pode estar. Só eu sei o que sofro com isto! Com o antigo Hospital da Misericórdia, é só obras de melhoramento e miminhos: reboco do melhor e apliques do IKEA. Eu é só salitre e musgo nas articulações. Posso ser de pedra, mas não sou de ferro!” – balbuciou a Torre de Menagem, enquanto soltava uma lagrimita.

 

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Terça-feira, 29.07.14

Depois de ter sido nomeado embaixador internacional contra a construção da Barragem do Tua, o surfista norte-americano foi convidado para algo verdadeiramente grande: ser o embaixador da Praia de Messejana. A mítica praia alentejana, também conhecida como a “Riviera francesa a sul de S. Manços” e a “Costa da Caparica do Concelho de Aljustrel”, quer dar o salto e ser conhecida um pouco por todo o mundo e também no Rosário. O americano confidenciou-nos o porquê do apoio a este fenómeno da natureza: “Falaram-me maravilhas! Dizem que tem uns supertubos ao nível da Praia de Quintos ou da Praia da Mina de S. Domingos. Devem-se ajudar estes locais e as suas gentes. Sítios como a Marina de Rio de Moinhos ou o Porto de Jungeiros são o que a economia regional e nacional precisam para crescer! Aliás, reza a lenda que, quando o céu está limpo, do Porto de Jungeiros se vê o canal do Panamá e o canal Panda”, declarou.

 

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Quarta-feira, 23.07.14

Este verão promete ser quente também na política, com as eleições no PS. António Costa recebeu os apoios de inúmeros nomes ligados à cultura, à tauromaquia, à culinária e à decoração de interiores. Mas o magnetismo político de Costa é tal que até pessoas que já não estão neste mundo apoiam António Costa. Exemplo disso é o apoio de Luis Montez, genro de Cavaco, pessoa que não está neste mundo. Além disso, nomes da cultura como Mariana Alcoforado, Mário Beirão e Florbela Espanca também manifestaram, publicamente, o seu apoio: “Eu reconheço uma pessoa séria quando a vejo. Posso dizer que o António Costa não é nenhum trapaceiro como o Hollande. E acreditem em mim, que tenho formação em franceses trapaceiros…” declarou Mariana Alcoforado. Costa, que esteve na nossa região, registou com agrado as declarações da Irmã Mariana, ao mesmo tempo que prometeu a criação, só para o Baixo-Alentejo, do Ministério do Cluster Aeronáutico, do Ministério da Morfina e do Ministério da Praia da Tapada Grande. 

 

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Quinta-feira, 17.07.14

O ressurgimento da população do coelho bravo, presa predileta do lince ibérico, representa uma grande oportunidade para a introdução desta espécie na nossa região. Tudo indica que o lince será colocado no concelho de Mértola a pedido… do próprio! “Quando estava no meu Mac a preencher o formulário de adesão a este programa de introdução do lince ibérico, a minha primeira escolha foi Beja!” explicou Silvestre Whiskas Saquetas, que acrescentou: “Escolhi Beja porque era a capital! Tinha as empadas de frango do Luiz da Rocha, o mercado 25 de Abril e mais gajas boas do que Ermesinde! Mas quando soube que não haveria programação no Pax Julia, desisti imediatamente! Assim, como é que vou ver o concerto de música Jazz que só tem 30 pessoas a assistir? Onde é que vou ver o Grupo de Bailado de Tiblisi? De modos que desisti e escolhi Mértola: posso ir à pesca no Guadiana, almoçar nos Corvos e sempre fica mais perto de Huelva onde gosto de comer puntillitas com o meu primo que é mascote dos Cheetos…”.

 

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Apesar das visitas ao local, e de um militar coreano ter ficado viciado em pão de rala para o resto da vida, a Força Aérea da Coreia do Sul já não vai criar uma escola de pilotos na Base nº 11. Apesar de se ter avançado que a mesma não teria sido criada por motivos políticos, o nosso correspondente na Avenida 5 de Outubro em Lisboa descobriu que o verdadeiro motivo foi outro: o Ministério da Educação, na sua demanda de fechar todas as escolas que tenham menos de 21 alunos, proibiu a escola sul coreana, fazendo o mesmo com escolas de condução, escolas de comentadores políticos e “escolas da vida” – sim, aquelas que as pessoas com o 9º ano incompleto ostentam nos seus perfis no Facebook. Depois das recusas da Força Aérea Coreana, da Força Aérea Americana e da Força Aérea do Monte da Semblana, há uma nova hipótese para a base bejense: a Coreia do Norte está interessada em abrir a escola de pilotos com 125 mil alunos adoradores do Grande Líder Kim Jong-un (que significa Saddam Hussein em coreano). Fonte do Ministério da Defesa afirmou que os norte coreanos querem formar pilotos nas mais modernas técnicas de combate, e estão a tentar trazer para o Alentejo a temível esquadra de papagaios de papel, a Legião de Pirilampos Assassinos e dois B-52’s em Lego equipados com fisgas mortíferas.

 

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Quarta-feira, 16.07.14

Mais uma machadada nas aspirações do aeroporto de Beja. Segundo o “Expresso” – jornal que tem tanto prazer a dar notícias sobre o aeroporto de Beja como Moura Guedes tinha
a dar notícias sobre Sócrates – o único voo comercial foi cancelado. Recorde-se que a ligação aérea entre Beja e Paris estava prevista até outubro, mas a empresa responsável
decidiu desviar a rota para Lisboa. “Não se justificava!”, adiantou fonte de doenças da empresa, “fazer um voo semanal para trazer o Sócrates, a Linda de Suza, duas baguetes e o talento futebolístico do João Moutinho, é jogar dinheiro à rua!”, explica um dos responsáveis da empresa proprietária do Boeing Dino Meira. Mas uma investigação conjunta “Não confirmo, nem desminto”/Nicolas Sarkozy/Petit Patapon descobriu que há razões mais obscuras: foi Mark Zuckerberg, líder do Facebook, quem decidiu cancelar o voo, tratando-se, assim, de mais uma etapa do plano daquela rede social para manipular as emoções dos seus utilizadores. Ao que parece, Zuckerberg contactou Passos Coelho com esta ideia. Ao princípio, o primeiro-ministro recusou, mas depois de oferecer três vidas no Candy Crush Saga e uma compilação dos melhores vídeos de gatos a salvar crianças, o plano concretizou- se. O Facebook fartou-se de tentar manipular as emoções com imagens de bebés fofos e de pessoas a dançar em flash mob’s e agora lança-se em coisas mais à séria, estando prevista a intenção de utilizar as obras de recuperação do Castelo de Beja para forrar a torre de menagem com papel de parede. Os internautas alentejanos não esperaram muito tempo para expressar a sua raiva na rede social com expressões como: “sakanas dum raio, pah!”, “era encostá-los a uma parede…” e ainda “vende-se trator semi novo. Não sei a marca, só sei que é azul. Mande mensagem privada!”.

 

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Esta semana ficou marcada pelo facto do clube de Alvalade celebrar 108 anos de vida. Parabéns ao Sporting e a todos os sócios e simpatizantes! Para celebrar este acontecimento está quase a ir para o ar a Sporting TV, o novo canal de televisão do clube que estará disponível em todos os fornecedores de televisão por cabo e em tablets de cortiça. Segundo apuramos, na primeira semana será emitida uma reportagem em que se explica porque é que os campos no Alentejo não são verdes no verão e de como isso é mau. Além disso, também poderá ver outros programas de interesse como “Querido, mudei o cabelo à Maria José Valério!”, “Verão Verde” – versão leonina da série Verão Azul em que Capel fará de Chanquete – o documentário da BBC “Ânus, esse fenómeno fisiológico” – programa com bolinha – e a telenovela de 8410 episódios “O Eusébio era para ter jogado no Sporting, mas os lampiões roubaram-no!” – José Carlos Pereira interpretará os papéis de Eusébio e do roupeiro Paulinho. Por outro lado, a Benfica TV, acossada pela concorrência, também está a renovar a grelha de programação. A partir do setembro, o clube da Luz emitirá dois filmes de terror intitulados, “Minuto 92, o ataque do Kelvin” e “Minuto 92, o Chelsea é mer**”. Também poderá ver o programa de informação financeira “Como vender um central argentino aos russos e perder um disparate de dinheiro” e outro sobre vinhos com a apresentação de Manuel Vilarinho.

 

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publicado por Ricardo Cataluna às 22:22 | link do post | Não confirmo, nem desminto | todas as sextas, no Diário do Alentejo (1)

Sexta-feira, 11.07.14

Depois de ter sido nomeado embaixador internacional contra a construção da Barragem do Tua, o surfista norte-americano foi convidado para algo verdadeiramente grande: ser o embaixador da Praia de Messejana. A mítica praia alentejana, também conhecida como a “Riviera francesa a sul de S. Manços” e a “Costa da Caparica do Concelho de Aljustrel”, quer dar o salto e ser conhecida um pouco por todo o mundo e também no Rosário. O americano confidenciou-nos o porquê do apoio a este fenómeno da natureza: “Falaram-me maravilhas! Dizem que tem uns supertubos ao nível da Praia de Quintos ou da Praia da Mina de S. Domingos. Devem-se ajudar estes locais e as suas gentes. Sítios como a Marina de Rio de Moinhos ou o Porto de Jungeiros são o que a economia regional e nacional precisam para crescer! Aliás, reza a lenda que, quando o céu está limpo, do Porto de Jungeiros se vê o canal do Panamá e o canal Panda”, declarou.    

 

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publicado por Ricardo Cataluna às 17:36 | link do post | Não confirmo, nem desminto

Quinta-feira, 03.07.14

“É um cenário dantesco!”. Foi o que nos relatou o nosso correspondente no Barreiro depois de ter assistido à última reunião do PS em Lisboa. Militantes a discutir, gritos, arremesso de exemplares da biografia do Sócrates, entre outras coisas menos próprias. “Pareciam os primeiros 20 minutos do ‘Resgate do Soldado Ryan’, mas com pessoal que usava
gravata e a Ana Gomes”, acrescentou o nosso correspondente que já evidenciava sinais de stress pós-traumático. Todavia, estes momentos de escuridão e de desespero preparam-se para dar lugar à ascensão do novo Messias, o homem que, tal como Jesus Cristo, tem um apelido começado por C, sinal evidente da sua predestinação. Falamos de António
Costa que continua a lutar para suceder a Seguro na liderança do PS, na esperança de guiar o partido e o País num rumo repleto de algodão doce e unicórnios. O presidente da Câmara de Lisboa anda a fazer campanha pelo País e está a fazer um grande esforço junto de militantes do PS na região para os convencer de que ele é o homem certo. Segundo
apurámos, Costa conseguiu transformar Panrico (criação de Lúcifer) em pão alentejano só com o olhar. Depois, dividiu as águas do Alqueva em duas para que os militantes as possam atravessar, ou de burro ou de Ferrari, e ir votar na sua candidatura. “Costa é o meu pastor e nada me faltará!”, afirmou um entusiasmado militante do PS. “Ele fará outros milagres como curar militantes da cegueira política, transformar a água em água com gás ou, o mais difícil de tudo: unir as esquerdas! Ele congregará numa mesa pessoas tão díspares como Jerónimo de Sousa, Louçã, Garcia Pereira, Carmelinda Pereira, Pacheco Pereira, Nuno da Câmara Pereira, José Carlos Pereira, Ricardo Pereira e Afirma Pereira!”. Depois, terminou com uma oração: “Oh Costa/ tu que estás na Cambra da Capital/ santificado seja o teu faro político/ venha a nós a Terceira Via/ seja feita a tua vontade/ assim no Rato como em S. Bento/ e não nos deixes cair na bancarrota/ e livrai-nos do Seguro/ Ámen”.

 

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publicado por Ricardo Cataluna às 14:28 | link do post | Não confirmo, nem desminto

Segunda-feira, 30.06.14

Realizou-se, no passado fim-de-semana, mais uma edição da Arabic Fest. O evento decorreu dentro da normalidade, com atividades no castelo e noutros pontos da cidade. Todavia, a Arabic Fest ficaria marcada pela intervenção da ASAE que visitou o local, passando multas, confiscando material e fazendo o Hezbollah parecer um grupo de escuteiros. Ao que apuramos, a ASAE passou multa a dois muçulmanos por não terem a barba com a altura regulamentar e pediu à PSP que bloqueasse dois camelos estacionados em segunda fila. Além disso, confiscou 70 virgens prometidas num sorteio a todos os visitantes que realizassem compras superiores a 50 euros. Consta que, segundo a ASAE, as virgens não teriam o selo de Denominação de Origem Protegida e não estavam devidamente acondicionadas em lugar fresco e bem ventilado.

 

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publicado por Ricardo Cataluna às 21:51 | link do post | Não confirmo, nem desminto

Sexta-feira, 20.06.14

“Pronto, devolvemos a Base Aérea de Beja e ainda leva de oferta uma marmita com ovos de codorniz cozidos com alho picado e azeite, e não se fala mais nisso. O que é que me diz a isto, chancelerina?” Foram estas as últimas palavras de Passos Coelho quando falou com Angela Merkel no intervalo do Portugal X Alemanha do passado dia 16. Antes, Passos tinha proposto comprar todos os cd’s dos Modern Talking e dos Scorpions disponíveis em hipermercados e bancas dos ciganos do país inteiro, mas nem isso demoveu Merkel. O objetivo passava por fazer com que a seleção alemã parasse de massacrar a equipa portuguesa, que se transformou numa espécie de equipa do Inatel do campeonato do mundo. “Levámos uma sova de todo o tamanho! Desconfio que nem a Anne Frank sofreu tanto às mãos dos alemães!” – explicou o repórter de desporto da nossa página, Gabriel Alves, que acrescentou: “Faltou um dirigente ir ao balneário e dar um raspanete aos jogadores. Mas o Jorge Mendes estava ocupado… A verdade é que os alemães respiraram de alívio quando se aperceberam que afinal na seleção portuguesa não ia jogar o Paulinho Santos, antigo jogador que faz o Pepe parecer um ursinho carinhoso.”

 

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publicado por Ricardo Cataluna às 16:02 | link do post | Não confirmo, nem desminto

Quarta-feira, 18.06.14

Segundo o presidente da EDIA, a zona do Alqueva tem sido um alvo muito apetecível para empresários de todo o mundo e para Isabel dos Santos, com investimentos que podem chegar aos 400 milhões de euros. Produtores de beterraba, papoila, caviar, entre outros produtos, estão a mudar-se de armas e bagagens para aquela zona. No Governo abrem-se garrafas de champanhe em celebração de mais um milagre económico, se bem que no Alqueva o milagre já atingiu uma dimensão… religiosa: uma investigação conjunta Não confirmo, nem desminto/Padre Carreira das Neves apurou que três pastores da Amieira descobriram o ministro da Economia a pairar sobre uma azinheira, ao pé do Pedrogão, onde anunciou as boas novas do crescimento económico e perguntou onde é que se comprava um pão alentejano que não tivesse a côdea muito rija. Depois, anunciou três segredos aos pastores: o primeiro, é que o Governo não faz ideia de como é que se está a dar a recuperação económica; o segundo, é que os juízes do Tribunal Constitucional são filhos de Lúcifer que vão destruir a humanidade; o terceiro, é que o segredo para Paulo Portas manter os dentes brancos é bicarbonato de sódio. 

 

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publicado por Ricardo Cataluna às 22:23 | link do post | Não confirmo, nem desminto

Terça-feira, 17.06.14

É uma das notícias que marca a atualidade e a Não confirmo, nem desminto está a acompanhar os últimos desenvolvimentos graças ao contributo do nosso enviado especial à Isla Mág… a Madrid… é isso… – refira-se que o repórter teve de ser escoltado pela Guardia Civil ao passar pelo Rosal de la Frontera após ter sido aliciado por Emílio, o célebre comerciante daquela povoação, que lhe queria vender à força toda uma esfregona, um pacote de gomas e a liderança do PS. Mas voltando ao que é importante, foi com surpresa que o mundo assistiu à abdicação do trono de D. Juan Carlos, o que causou estranheza noutros monarcas, como foi o caso da Rainha de Inglaterra, do Rei da Holanda, do Rei dos Frangos de Moscavide, do Nuno da Câmara Pereira, e de Nico Gaitán, Rei das assistências no campeonato português. O único monarca que ficou genuinamente satisfeito com esta decisão foi o Rei Babar que publicou no seu Instagram a imagem que acompanha esta notícia, com o título “Esta é pelo meu primo no Botswana, bitch!”. Vários órgãos de comunicação social dizem que o filho de Juan Carlos, D. Felipe, será o sucessor, mas ainda nada está garantido. Segundo apurámos, o ainda rei de Espanha prefere abdicar a favor do Rei do Carnaval de Sines em troca da possibilidade de poder caçar elefantes no Badoca Park. Ao que parece, o monarca espanhol pretende entreter-se durante a reforma, sendo que outro dos seus afazeres será investigar porque é que os filhos de D. Duarte são louros quando o pai é moreno.

 

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publicado por Ricardo Cataluna às 21:29 | link do post | Não confirmo, nem desminto

Segunda-feira, 16.06.14

Bill Gates ajuda a criar o preservativo perfeito.



publicado por Ricardo Cataluna às 12:32 | link do post | Não confirmo, nem desminto

Quinta-feira, 12.06.14

Foi um PS Beja muito abatido aquele que enviou um comunicado para a nossa delegação em Trigaches: depois da mágoa por não ter sido convidado para a sessão solene de atribuição de medalhas municipais do passado dia 29 de maio, o partido não calou a sua revolta por não ter sido convidado para um evento de idêntico relevo – o Rock in Rio. “Uma vergonha!”, é o título do comunicado, escrito com o sangue de António José Seguro. “A senhora dona Roberta Medina deve ter muitos amigos com aquele feitiozinho! É para nós incompreensível que o PS tenha sido privado de poder ver os Rolling Stones. É público e notório que o PS aprecia muito os reformados e os Stones não são exceção. Aliás, na sede do PS de Beja está o primeiro álbum dos Stones gravado em osso de dinossauro e autografado por todos os membros da banda em sânscrito! Além disso, o PS de Beja anuncia que aprecia muito os Rolling Stones, especialmente a capacidade do senhor Mick Jagger cantar a segurar no microfone e num andarilho em simultâneo – e é a esta gente que o Governo quer cortar pensões! Exigimos um pedido de desculpa do Rock in Rio ao PS de Beja, um partido que tudo fez para que o Justin Timberlake fizesse um dueto com a Tonicha! Um partido que adoraria ter visto a senhora dona Ivete Sangalo cantar a mala de cartão da Linda de Suza! Um partido que nunca viu os Xutos tocar ao vivo. Nunca! Exceto na Ovibeja. E nas festas da cidade. E no velhinho estádio Flávio dos Santos. E nos Infantes. E pronto, no Pax Julia, mas tirando isso, nunca os viu! Não há direito! Quando o António Cos… Seguro chegar ao Governo, vão ver como elas doem! O Galamba faz-vos uma espera!”

 

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publicado por Ricardo Cataluna às 22:53 | link do post | Não confirmo, nem desminto

Domingo, 11.05.14

É verdade, prezado leitor, a Não confirmo, nem desminto fará uma pausa forçada durante o mês de maio. Ao que parece, o autor desta página – sim, esse homem-moderadamente-obeso- embora-extremamente-sensual – foi raptado na praia de Quintos por piratas da Somália enquanto molhava os calos nas margens do ma… do rio. A Polícia Judiciária está a investigar o caso e, segundo apuramos, o rapto terá sido ordenado por Geada de Sousa que confidenciou a amigos ser o mandante. “É para ver se esse engraçadinho para de mencionar o meu nome para efeitos humorísticos, como é o caso do que se passa nesta peça!” - declarou. Na redação do jornal jorravam-se lágrimas de dor e sofrimento, tendo como expoente máximo dessa desilusão o seu diretor. Paulo Barriga, ao saber deste infeliz acontecimento, terá dito as lendárias palavras: “Mas quem é esse fulano?”. No próprio Governo há quem queira fazer algo sobre este assunto mas só depois das Europeias, por considerar que agora não é tempo de discutir este e outras questões sérias como o aumento do salário mínimo, a castração química de unicórnios e o referendo sobre se os partos devem ser em casa ou no hospital. A página estará de regresso no mês de junho. Aos nossos quatro leitores, apresentamos as nossas desculpas.

 

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publicado por Ricardo Cataluna às 22:51 | link do post | Não confirmo, nem desminto

Sábado, 10.05.14

Isto é lindo! Aposto que a outra frase que teria na manga seria: "Com uma carinha laroca dessas, aposto que és modelo! Qual é a tua agência? A Ganadaria Brito Paes?"

 

 



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Sexta-feira, 09.05.14

O Primeiro-Ministro de Portugal, e cantor de músicas do Paulo de Carvalho no SingStar, esteve presente na inauguração de mais uma edição da Ovibeja. Os presentes puderam confirmar, mais uma vez, que o homem que preside aos destinos do país não tem lábio superior, nem cauda bifurcada, apesar do cheiro a enxofre. Foi um líder do PSD muito simpático aquele que esteve presente em Beja, distribuindo cumprimentos, abraços e beijos da morte a pensionistas. Mas o marido da Laura surpreendeu tudo e todos quando começou a conversar com alguns animais, nomeadamente com os bovinos, como nos confidenciaram alguns animais: “Fiquei completamente banzo!” – exclamou Hércules, boi de 478 quilos da Ganadaria Está Bem Abelha. “Passou o tempo a falar de como era importante pedir fatura, mesmo das rações que comemos!” – explicou, Zeus, boi de 523 quilos da Ganadaria Lá Fora Mama-as. “O mais impressionante foi quando começou a vender o Audi que podíamos ganhar no sorteio – parecia que estava na Feira dos Usados de Vila Azedo: «Ah e tal, com um CD no retrovisor fica um espetáculo, tem espaço no banco de trás para três vacas e na mala cabem um porradaria de ferraduras!» Ahahah, não me ria tanto desde que vi a Merkel naquele anúncio da Vaca que ri!” –declarou Vulcano, boi de 654 quilos da Ganadaria Há Azar?

 

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publicado por Ricardo Cataluna às 12:10 | link do post | Não confirmo, nem desminto

Quinta-feira, 08.05.14

É caso para dizer que a moda das selfies e das fotos de comida já chegou (mesmo) a todo o lado. Uma investigação conjunta Não confirmo, nem desminto/Engenheiro Sousa Veloso descobriu uma nova tendência no Instagram: há ovelhas na Ovibeja que postam fotos de palha gourmet que comem durante o evento! As ovelhas postam fotos de pratos como Palha em redução de Tinto das Pias, Palha gratinada numa cama de rúcula e espinafres salteados, Palha confitada com Palha de Caviar, Palha de fricassé, Palha recheada com torresmo do rissol, Palha frita em azeite com moelas e acompanhada de vinho verde de Cuba, e McPalha com batatas fritas palha. A utilizadora mais popular desta rede social é a ovelha @Lãnzinha2012 que já tem mais de 3 milhões de seguidores. Ela utiliza hashtags como #aOvibejaélinda #comidanaOvibejarules e #oCastroBritoémaissexyaovivo.

 

 

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publicado por Ricardo Cataluna às 13:12 | link do post | Não confirmo, nem desminto

Terça-feira, 06.05.14

Mais uma vez Hollywood está atenta à atualidade regional e prepara-se para produzir uma adaptação do filme “Noé” especialmente destinada ao público alentejano. Nesta nova obra, dirigida por Sá Leão, com argumento de Quentin Tarantino, Noé aproveita-se de uma embarcação e da conhecida alegoria bíblica para levar uma vida dupla: por um lado, salva as espécies animais de um dilúvio provocado pela explosão da barragem de Odivelas; por outro, usa a embarcação para traficar vinho novo para Marrocos e transportar os pombos furtados recentemente em Beja. A ação desenrola-se no Vale do Guadiana, quando a Arca de Noé encalha no Pulo do Lobo, e lanchas da GNR chegam ao local para tomar conta da ocorrência. A guarda descobre que Noé tinha um grau de álcool no sangue superior ao permitido pela lei e que os pneus do eixo traseiro da arca estavam completamente carecas. Um dos guardas apercebe-se de um pombo que esvoaça, abre uma escotilha, e encontra dezenas de pombos presos com fita adesiva e com o bico tapado com algodão. O resto do filme é uma trepidante cena de ação entre Noé e as autoridades portugueses, que decorre entre Mértola e Alcoutim. Críticos de cinema
afirmam que o filme é uma mistura entre o “Miami vice” e “Os dez mandamentos”. O papel de Noé será interpretado por Eunice Muñoz e o dos pombos por Nicolau Breyner.

 

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publicado por Ricardo Cataluna às 13:49 | link do post | Não confirmo, nem desminto

Segunda-feira, 05.05.14

O povo costuma dizer que, quando se fecha uma porta, abre-se uma janela. A notícia de que os voos charter entre o aeroporto de Beja e o aeroporto Linda de Suza em Paris afinal vão mesmo avançar, é mais um raio de esperança para o futuro
da infraestrutura aeroportuária e para o ex-primeiro-ministro José Sócrates que passa a poder vir a Portugal com mais frequência dar nas orelhas de José Rodrigues dos Santos. Mas a verdade é que esta novidade também foi encarado com alguma desconfiança pelos responsáveis regionais, ainda mais quando se fala da possibilidade do encerramento da maternidade do hospital de Beja. Segundo apurámos, o Ministério da Saúde está a equacionar um sistema em que os bebés
alentejanos serão trazidos por cegonhas de Paris que virão comodamente sentadas na primeira classe dos voos charter, bebendo champanhe Moët & Chandon e comendo amendoins com mel de Corte Gafo. Para além da maternidade, o
Governo quer encerrar as unidades de cardiologia, oftalmologia, psiquiatria, a morgue, as urgências, a pediatria, a unidade de AVC, as máquinas que vendem sandes e bolos de 2013 e os médicos espanhóis que falam como o Vasco Lourinho.

 

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publicado por Ricardo Cataluna às 21:38 | link do post | Não confirmo, nem desminto

Domingo, 27.04.14

“Nós não queríamos dizer nada, mas olhem que estão a ficar com a anquinha larga!” Foi com esta frase que fonte do Governo justificou o paupérrimo investimento na região em infraestruturas e transportes até 2020. Apesar da revolta sentida na região, o Executivo mantem a sua decisão, justificando a mesma com argumentos de.. peso: “Ninguém vos manda abusar tanto do pão, do pão de rala, do pão com linguiça, do pão com manteiga, do pão com melão, do pão de alho, do pão com Nutella, do pão com manteiga de cor e do pão de alho com manteiga de alho. O vosso médico de família diz que vocês tem de andar a pé, mas preferem ficar em casa a emborcar gelado de rum com passas enquanto veem o Quem quer ser milionário. É um favor que vos estamos a fazer. Foram muitos anos a viver acima das possibilidades, agora temos de reduzir custos. Não se habituem a essas mordomias dos transportes públicos. Isto é para o vosso bem: vão adorar ir de Ficalho a Sines a pé, às duas da tarde, num dia de agosto. Diz que faz maravilhas à pele e à linha!” – acrescentou enquanto fazia festas num gato branco e se ria maleficamente.  

 

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Segunda-feira, 14.04.14
“Estão a ver meninos, isto é o que acontece quando não estudamos. Ou pior, quando snifamos cola!” Foi com estas afirmações que a professora Blimunda Óscar, do Instituto Politécnico da Bemposta, se despediu dos seus alunos após o visionamento do filme “Sei lá!”, baseado na obra homónima de Margarida Rebelo Pinto. Há escolas da região que estão a mostrar esta longa-metragem aos seus alunos com o objetivo de os alertar para o lado mau da vida. “Há mais perigos na sociedade do que a droga, o álcool, a TVI ou o Magnum Amêndoas. E é isso que queremos que os alunos percebam. Podemos ter uma vida decente, em que trabalhamos das nove às cinco e vamos para casa comer atum em lata, ou podemos acabar nas ruelas obscuras da literatura ou, pior ainda, a escrever para o SOL.” Afirmou fonte do Ministério da Educação, que acrescentou: “Este filme é bom porque é a primeira vez na história da humanidade em que um filme é mesmo melhor do que o livro. E os miúdos percebem bem porque tem uma cadência narrativa ao nível de uma posologia do Brufen ou de uma receita de sopa de tomate! Há escolas em que a experiência tem corrido tão bem que os próprios alunos vão ao quadro voluntariamente escrever cem vezes a frase: os homens não são todos uns cabr***!”

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Domingo, 13.04.14
Crean un preservativo que se pone con una sola mano


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O pai do primeiro-ministro Pedro Passos Coelho tem dado uma série de entrevistas a queixar-se do estado da nação, afirmando que a culpa pela atual situação do país é dos governos anteriores, do rei D. Sebastião, do Pedro Granger, do ébola e da febre dos fenos. Todavia, consta que o pai do PM tem evitado aparecer na rua com medo de sofrer represálias pelas ações do filho no executivo, afirmando que não faz ideia de quem seja “esse tal de Passos Coelho”, mas tem muito orgulho nos outros filhos que são “umas joias de pessoas”, como é o caso de Vlad, o Empalador, Darth Vader, Ming o Impiedoso, e os Irmãos Dalton. O nosso correspondente em Vila Real de Trás-os-Montes apurou que o progenitor de Passos tem uma cave por baixo de sua casa para o caso estalar uma guerra civil apocalíptica em Portugal entre o exército de pensionistas e desempregados e uma legião de Migueis Relvas gigantes com duas cabeças!

 

 

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Está em risco a libertação de 8 exemplares de lince-ibérico na natureza por haver falta de coelho-bravo, a sua principal presa. Ao que parece a introdução de coelhos do LIDL, coelhos da Páscoa e coelhinhas da Playboy não foi suficiente para manter a subsistência da espécie. A revolta destes animais, em especial dos espanhóis, não se fez esperar: “Não percebemos porque é que os nossos irmãos portugueses ficam passivos perante esta ameaça à nossa espécie. Nós não podemos sobreviver com pires de leite e whiskas saquetas!” – declarou um lince ibérico de Badajoz, que acrescentou: “Eu não saí da Universidade de Felinos, com uma licenciatura em Estudos do Rei Leão e uma pós-graduação em caça ao coelho-bravo para andar a ser alimentado como se fosse um gato siamês comprado na Feira de Castro!”. Os linces espanhóis já admitiram voltar aos tempos em que reproduziam às pazadas e dobravam filmes porno em castelhano para garantir a sua subsistência. Estes animais estão na calha para participar em filmes como o “Bacanal no Parque Nacional Doñana” e o “Delírios Anais do Parque Nacional da Peneda Gerês”.

 

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Segunda-feira, 07.04.14

Lição de vida importante: quando comprarem carro certifiquem-se do estado dos judeus. Nunca se sabe por onde é que os judeus andaram.



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Mais uma polémica a marcar o Jardim Zoológico de Copenhaga. Depois de ter matado uma girafa saudável, veio a público a notícia de que responsáveis do Zoo terão mandado abater quatro leões – aparentemente, o motivo desta última medida tem a ver com a chegada de um novo leão que não apreciava a decoração Feng Shui que os anteriores inquilinos tinham feito na jaula e muito menos o quadro de Bruno Carvalho (presidente do Sporting) por cima da velhinha televisão Telefunken. Os responsáveis pelo Zoo dinamarquês tinham receio que as coisas azedassem entre os animais: os antigos eram membros da Juve Leo desde a sua fundação, enquanto que o novo leão é sócio do FC Porto e tem um primo que é árbitro. Todavia, esta tensão entre animais e humanos é crescente e com repercussões a nível mundial! A tensão neste conflito é tão palpável que faz aquela coisa na Crimeia parecer o Bem-vindos a Beirais. Segundo apurámos, a FRLRA (Frente Revolucionária e de Libertação do Rafeiro Alentejano) procura responder na mesma moeda, raptando três tratadores e dois veterinários do Badoca Park. A Frente lançou um comunicado a reivindicar o rapto, afirmando tratar-se de “uma resposta aos acontecimentos na Dinamarca” e exigem o pagamento de 5 milhões de euros mais 2 toneladas de Pedigree Pal em troca da libertação dos reféns. “Chega de exploração e de maus tratos! Esta ação é também pelos nossos camaradas que têm de usar aqueles abajures ao pescoço para não coçarem feridas. Somos animais, não candeeiros do IKEA!” – lê-se no comunicado.

 

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Quarta-feira, 02.04.14

Realizou-se no início do mês de março, na Cabeça Gorda, a 1ª Edição do Silarca - Festival do Cogumelo. O certame foi um êxito – os visitantes puderam provar as mais variadas iguarias, mas houve uma barraquinha muito discreta que vendia cogumelos… especiais. A empresa Alucinações Nucleares vendia cogumelos alucinogénios de todo o mundo e o elevado número de vendas surpreendeu toda a gente, como nos relatou a nossa correspondente na Salvada: «Estava tudo calmo na freguesia da Cabeça Gorda quando as pessoas começaram a ingerir aqueles cogumelos. Josélia, 65 anos, comeu um cogumelo com sabor a Miguel Relvas e afirmou ter visto parte da reforma que lhe tinham tirado em todo o lado e disse que nas próximas eleições ia votar Passos Coelho – tiveram de lhe enfiar um par de estalos nas ventas e mergulhá-la em água fria. Um casal de Albernoa ingeriu cogumelos com sabor a Pita Ameixa e só via aviões carregadinhos de turistas azuis a aterrar no Aeroporto de Beja e uma autoestrada entre Ficalho e Sines com 12 faixas para cada lado – foram resgatados por militares do Regimento de Infantaria 3 e encontram-se em parte incerta! Mas a história mais marcante foi a do senhor Elias que experimentou cogumelos com sabor a Rui Machete: o indivíduo só imaginava que havia um PSD em Beja e começou a pedir desculpa a todos os angolanos de duas cabeças que encontrava. Ao que apurámos, o senhor foi internado numa clínica em parte incerta e convidado para o Ministério dos Negócios Estrangeiros!»

 

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Sexta-feira, 28.03.14

Mais uma vez, o Alentejo está na rota da sétima arte: uma investigação conjunta Não confirmo, nem desminto/Mário Augusto/Críticos-de-Cinema-do-Público-que-não-gostam-de-nenhum-filme-recente descobriu que está a ser preparada uma versão regional do filme norte-americano «Her» – a história de um homem que se apaixona pelo sistema operativo de um computador. O realizador Fausto Carrapiço, responsável por filmes alentejanos como «Meia Noite em Ferreira do Alentejo», «Paris»,«S. Brissos» e «Para a Póvoa de S. Miguel com Amor», já escreveu o guião da versão alentejana de «Her» e levantou-nos a ponta do véu: «Este filme vai dizer muito às pessoas pois é baseado em factos reais – os problemas informáticos que afetam os profissionais de saúde do Hospital de Beja. É a história de um médico alentejano que se casa com o sistema operativo do seu computador do trabalho, mas que no fundo continua apaixonado pelo sistema operativo antigo, aquele que o deixava passar receitas, exames à próstata e jogar Minesweeper, ao contrário do atual que não o deixa fazer nada e só lhe dá vontade de partir estetoscópios. Trata-se de uma história de amor e traição, que inclui suspense, cenas de perseguição com macas e lutas corpo a corpo com algálias!» – explicou. Segundo o IMDB, o papel de médico alentejano será interpretado por Nicolau Breyner, o papel de sistema operativo antigo estará a cargo de Eunice Muñoz, e o papel de sistema operativo atual recairá sobre Paulo Macedo.

 

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Segunda-feira, 24.03.14

A oposição socialista à Câmara de Beja fez duras críticas à gestão de João Rocha. Foi um PS invulgarmente violento aquele que nos explicou o porquê de críticas tão duras. «Se isto continua assim, Beja vai regredir para níveis de vida equivalentes ao que existiam no século III a.C. Sabe o que é que isso implica? Significa viver numa cidade sem meia laranja nas Portas de Mértola e com um Luiz da Rocha que só serve empadas a partir das 15 horas! É isso que queremos? E digo-lhe mais! Este executivo é responsável pelo degelo dos glaciares, pelo desaparecimento de D. Sebastião e pela extinção dos dinossauros. Em relação a este último aspeto, é particularmente grave! Hoje podíamos ter um parque jurássico com todas as condições, com local para os dinossauros poderem dormir, reproduzir-se e ligar para os discos pedidos da Castrense, e em vez disso temos um parque da cidade com osgas no verão, ratos mortos no inverno e um bando de patos psicopatas o ano todo! Mas isto admite-se?» – explicou elemento ligado ao PS que ia começar a ver o espaço de comentário de Sócrates para se acalmar.

 

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