Realizou-se, no passado dia 10, o exame de matemática do 4º ano. A Não confirmo, nem desminto reproduz em exclusivo mundial algumas das questões do exame a que teve acesso, nomeadamente na sua versão alentejana:

1. João Rocha esteve 34 anos à frente da Câmara de Serpa, a cumprir mandatos de 4 anos. Quantos mandatos completou à frente da autarquia serpense?

2. Um autarca no ano eleitoral começa a fazer as obras que não fez durante o resto do mandato. Se lançar duas obras por mês, com quantas obras novas acabará esse ano? (Não te esqueças que as rotundas contam como obras.)

3. Uma família vai para a praia da Zambujeira. O pai está no desemprego e a mãe faz uns biscates. Eles só têm 6 euros para gastar nas férias em comida. Se um papo-seco custa 17 cêntimos e uma lata de atum custa 79, quantas sandes ranhosas é que eles vão poder comer durante as férias?

O impensável aconteceu no Bairro das Pedreiras: durante um casamento cigano, duas comunidades daquela etnia envolveram-se em confrontos por causa da noiva. Ao que parece, a altercação envolveu trocas de tiros, lançamentos de pedras, vandalismo de carroças, rockets, engenhos nucleares, armas químicas, lutas de cães, lutas de tartarugas e duas fisgas. A TVI, ao ver o potencial desta história, decidiu comprar os seus direitos para produzir uma novela sobre a mesma e já a entregou aos seus guionistas, que só sabem escrever cenas em que as personagens estão sentadas no sofá. A novela chamar-se-á “Bamboleo de Paixão”, será a história de amor entre uma mulher de uma família cigana pobre e um homem de uma família cigana rica, e terá como banda sonora todo o repertório dos Gipsy Kings. Os responsáveis da estação de Queluz estão entusiasmados com esta ideia que permitirá fazer o product placement de marcas tão conceituadas a “Lacorte”, a “Adidos”, a “Armandi” e a “Çamçung”. Destaque, no primeiro episódio, para uma sensacional perseguição automóvel envolvendo uma Ford Transit azul de 1983 e uma Iveco verde de 1985.

A semana passada ficou marcada pela realização das provas do quarto ano de escolaridade e por histórias interessantes que vieram a público relacionadas com as mesmas, como a do termo de responsabilidade assinado pelos alunos em que estes se comprometiam a não usar o seu telemóvel. Contudo, uma investigação Não confirmo, nem desminto/FENPROF/Pastilhas Gorila revelou que este termo não foi o único que teve de ser assinado pelas crianças. Na realidade, os jovens foram, de facto, obrigados a assinar com o próprio sangue, ou com o sangue de um hipogrifo de Santo Amador, perante um notário e advogados do Ministério da Educação, um contrato com 125 cláusulas em que se comprometiam, durante o prazo de um ano, e entre outras coisas, a não utilizar leitores de música (incluindo grafonolas) e computadores; não furar os pneus do carro do professor de Educação Física por os obrigar a correr durante 12 minutos consecutivos; não puxar fogo aos auxiliares de ação educativa; não atirar cadeiras e/ou mesas pelas janelas; ou não usar o retroprojetor da sala para ver o filme para adultos «Tavares, o arquiteto quebra bilhas».

Os Media portugueses, na sua obsessão por encontrar qualquer coisa tuga nas notícias internacionais, descobriram que um dos bombistas de Boston tinha uma namorada que era “um quarto portuguesa”, um pouco como um quarto de queijo flamengo mas em pessoa. A Não confirmo, nem desminto não se quis ficar atrás e revela mais factos surpreendentes: para além da namorada portuguesa, descobrimos que era apreciador de pastelinhos de Safara (caro leitor, pode inserir uma piadola sobre bombas calóricas), fanático dos Trio Odemira e representante dos chouriços de porco preto do Talho “Túbaros e Dobrada” na América do Norte e na Gronelândia. Tamerlan Tsarnaev era tão apegado ao Alentejo que, segundo apurámos, o próximo alvo do bombista seria o jornalista Pedro Mourinho, que se celebrizou com uma reportagem em que se criticavam investimentos públicos feitos em Beja – o objetivo era raptar o jornalista e cortar-lhe o cabelo com um corta-unhas num hangar do aeroporto alentejano. Este ato terrorista seria reivindicado nas páginas do Notícias de Beja.

Em muitos hospitais por esse mundo fora os pacientes estão no hospital deitados em cama ou mesmo em macas. Mas esse mundo de luxo e ostentação está prestes a terminar. O Executivo pretende reduzir o número de camas do Hospital de Beja atribuindo-as aos pacientes que tiverem a melhor performance nos recém criados “Jogos Hospitalares 2013” – uma espécie de “Jogos sem fronteiras” mas com diabetes tipo 2. Os pacientes terão de ultrapassar provas desportivas como o “lançamento do balão de soro”, os “100 metros arrastadeiras”, “luta greco-romana com um enfermeiro obeso”, “Grande Prémio da Rampa de Acesso às Urgências em Cadeira de Rodas”, “Tiro ao médico espanhol”, “Jogo da malha com seringas” e “Malabarismos com recém nascidos”. Depois de ultrapassar estas etapas de atividade física e diversão garantidas, os pacientes melhor classificados deverão responder corretamente a 125 perguntas sobre literatura escandinava do Séc. XIX. 

 Circulou, na semana passada, a informação de que Linda de Suza, cantora portuguesa natural de Beringel e radicada em França, teria falecido. Todavia, tal informação é falsa, como nos explicou a própria: “Eu não entendo, ãããhhh, da última vez que vi estava vivá, eeehhhh! É verdade… Ainda não fui com os porcós, ainda não fui ter com os anjinhos, ainda não estiquei o pernil… Morta, eu? Agora tenho cara de Sporting? Quando ouvi as notícias do meu falecimento vinha a conduzir e ia chocando com a voiture blanche do meu primo ãããhhh. Estive quase a ir apresentar queixa à gendarmerie, ããhh… Eu só fechei os olhos para relacher un petit peut. Já não posso fermer os olhos que estou logo morta! Já me mataram a carreira, não acham suficiente? Carreiras, nos dias que correm, já só conheço o Tony, o Mickael e aquela que vai até Mombejá. Será que são eles que querem acabar comigo? É que eu não morro, ãããhhh, nem por eles, nem pelos americanos, os serviços secretos franceses, a Mossad, os marcianos, ou a maganá da Madalena Iglesias que nunca foi muito à bola comigo… Agora, se não se importam, tenho de ir meter a machine a laver…”

Aqui está a 3ª edição da "Não confirmo, nem desminto" na DATV. Entrevista exclusiva com Assunção Cristas e falamos sobre a pretensão do Governo querer reduzir o número de camas no Hospital de Beja. A não perder!

O Aeroporto de Beja celebrou recentemente dois anos de vida, o que levou a ANA Aeroportos a achar que já é tempo de dar o passo em frente: “Decidi inscrever o Aeroporto de Beja no infantário. É uma boa altura para ir brincar com outros aeroportos da sua idade, aprender a defender-se dos jornalistas da capital com penteadinho à fosga-se e aprender a lidar com Antonovs, que não é a brincar aos Cessnas que se cresce e evolui… Além disso, agora é também uma boa altura para iniciar o treino do esfíncter, e quem melhor para o introduzir do que profissionais qualificados?” – declarou. Esta atitude da ANA terá sido vista, todavia, com desconfiança pela EDAB (empresa que geriu inicialmente o aeroporto local) que já contactou o seu advogado no sentido de recuperar a maternidade do empreendimento, e participou, inclusive, no programa “Tardes da Júlia”, onde fez um relato emocionado: “A verdade é que eu é que sou a mãe biológica, enquanto a ANA só é mãe por conveniência… Eu é que sei o que é melhor! Ela anda só a querer alimentá-lo a voos low cost e de mercadorias, mas o meu menino só vai lá com voos intercontinentais! Assim não há maneira de crescer, há de ser sempre um Marques Mendes do mundo dos aeroportos, quando podia ser um latagão, tipo um José Lello ou mesmo um Pita Ameixa, da aviação internacional!”

Texto publicado na página Não confirmo, nem desminto do Diário do Alentejo

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Aqui está a segunda edição da Não conformo, nem desminto na Diário do Alentejo TV. Fique a conhecer as "melhores" sugestões de prendas para o dia da mãe!

Aqui está a primeira edição da Não confirmo, nem desminto na Diário do Alentejo TV. O texto e a locução são meus e a edição é do José Gonçalo Farinho que conseguiu tornar o vídeo bem melhor do que imaginei!

Faleceu Margaret Tatcher, a primeira-ministra britânica que governou a Inglaterra entre o reinado de Henrique VIII e o ano de 1990. O nosso enviado especial ao Além, através de uma ligação via Skype muito dispendiosa para o Céu, conseguiu chegar à fala com a Dama de Ferro, que lhe revelou o muito que a liga à nossa região: “É uma grande honra estar aqui. Sabe, ainda passei pelo Purgatório, mas aquilo era uma confusão… Veja lá que para aquilo funcionar em condições tive de o privatizar e pôr pessoal em outsorcing para cortar nas despesas… Isto para já não falar nas correntes de ar! Aqui é que estou bem. Escolhi ficar na secção portuguesa do céu, e é um prazer voltar ao vosso país. Não sei se sabe, mas foi em Portugal que passei a minha lua de mel, na mesma altura em que vocês tiveram a infeliz ideia de implantar a República. Agora, pude, finalmente, concretizar o sonho de comprar um monte alentejano e montar a minha horta: já posso plantar couves, batatas, cenouras, cannabis para o glaucoma e muitas outras coisas naturais! E já que estou por cá gostava muito de conhecer o deputado alentejano Mário Simões. Oh, ele é tããããooo sexy! Finalmente encontrei alguém capaz de derreter o meu coração de gelo. Ah! E aproveito para vos dizer que estive a falar com o Miguel Relvas e olhe que, para quem está morto politicamente, anda muito bem conservado…”

Texto publicado na página Não confirmo, nem desminto do Diário do Alentejo

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Um dos comediantes mais brilhantes da sua geração.

O aquecimento globlal tem tornado possível fazer crescer morangos, tomates ou mesmo batatas na Gronelândia. Mas não é só naquela zona do planeta que os efeitos das alterações climáticas se têm feito sentir. Uma investigação Não confirmo, nem desminto/Fluviário de Mora descobriu que é cada vez maior o número de pinguins que tem optado por sair do Pólo Norte e emigrar para outros locais de clima gélido e húmido, como a Barragem do Roxo. Muitos chegam ao nosso país a nado ou de asa delta, todavia, a grande maioria utiliza carrinhas alugadas na fronteira canadiana. O SEF (Serviço de Estrangeiros e Fronteiras) já declarou que tem estado atento a este fenómeno, até porque muitos destes pinguins chegam ao nosso país sem passaporte e sem as vacinas em dia, e aumentam, de dia para dia, o número de pinguins a pedir moedas nos parques de estacionamento de superfícies comerciais, ou a organizar-se em violentos gangs especialistas em assaltos a carrinhas de peixe fresco e crimes de colarinho branco.

Texto publicado na página Não confirmo, nem desminto do Diário do Alentejo

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O Governo português quer obrigar os donos de cães de raças potencialmente perigosas a ter formação para lidar com os seus animais. Mas parece não ser esta a sua única medida para travar os ataques caninos, já que, ao que apurámos, o Executivo pretende também forçar os próprios animais a frequentar cursos que ajudem na sua integração social. Falámos com a Dona Gilda Coleira que se antecipou a esta nova legislação e já matriculou o seu cão na UABB (Universidade de Animais Brigitte Bardot – delegação em Vale de Rocins): “O meu cão era um terror! Ele é metade labrador, metade perdigueiro, metade Dias Ferreira. Mas não lhe digo, nem lhe conto: sempre que dava o Inspetor Max ficava com instintos homicidas, destruía tudo lá em casa e ladrava para quem o quisesse ouvir que ele é que devia ter ficado com o papel… Isto para já não falar daquelas alturas em que só comia esquentadores… Agora, depois da formação em Feng Shui e Yoga, está outro: mais calmo, mais terno, já não tenta acasalar com a perna da minha vizinha do 5º direito… Um mimo! E não vai ficar por aqui... Ainda há dias terminou um curso de origami e posso dizer que faz um gato siamês em papel de lustro como gente grande. Tomara que muita gente que para aí anda tivesse o QI do meu Hércules”.

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A comunidade internacional ficou em alvoroço com os últimos desenvolvimentos vindos da Coreia do Norte: o regime de Kim Jong-un anunciou que tinha mísseis apontados para cidades americanas, e para o Redondo, e que estava em estado de guerra com os vizinhos da Coreia do Sul. Uma investigação conjunta Não confirmo, nem desminto/Miguel Monjardino/Bernardino Soares revelou que a ameaça é para levar a sério. Segundo descobrimos, o ditador norte-coreano esteve num ferro velho alentejano, para os lados de Alcácer do Sal, a comprar peças para mísseis nucleares de longo alcance, como nos confirmou o proprietário daquele espaço: “É verdade, esse senhor esteve cá. Confesso que estava muito nervoso, mas ele foi muito simpático, pagou a pronto e nem sequer pediu fatura. Levou dois mísseis feitos com uns tubos, latas de atum Bom Petisco e o motor de um Peugeot 205 que é para ter força de propulsão… E tudo com garantia de qualidade, até porque os mísseis foram projetados por um cientista dissidente da antiga União Soviética que mora no Torrão e que tem acesso a material nuclear como o plutónio, o urânio e torresmos do rissol fora do prazo… Depois meteu tudo num 2CV e antes de abalar deu-me um abraço. Ainda tive a oportunidade de lhe dizer que gostava muito do trabalho dele nos vídeos do Gagnam Style, ele encolheu os ombros e foi-se embora…”. Esta foi a primeira vez que a Coreia do Norte teve acesso a materiais para construir estas armas desde que tentou construir minas com fascículos da Hello Kitty.

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Um dia antes de ser encerrada por ordem governamental, a smartshop de Beja foi assaltada. Ao que parece os meliantes terão ficado com dinheiro e uma quantidade considerável de substâncias perigosas. Todavia, os amigos do alheio, depois de terem consumido cogumelos embebidos em restaurador Olex e biscoitos com vestígios de Al-Mutamid, começaram a delirar e a exibir sinais de megalomania visto que já falavam em assaltos de maior dimensão, como nos relatou um dos membros do gang “Ratos do Pomarão”: “Ya, foi assim uma cena, assim tipo coiso… ‘tás a ver. Lixou-nos bué a mona! Comecei a ver a Linda de Suza em todo o lado, depois o Fanam raptou o cão de loiça da minha tia, enrolou-o num cobertor, agarrou-se a ele e começou a dizer que tinha de fazer «tudo para proteger aquele lince ibérico». Depois alembrámo-nos de repetir o assalto, mas estávamos tão pedrados que assaltamos a esquadra da PSP e fomos fazer queixa à smartshop. Teria corrido tudo bem se o pé de cabra não se tem chibado à bófia…” – declarou, enquanto lambia um parquímetro que pensava ser um Calippo Limão.

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Foi notícia em todo o mundo: o ator português Diogo Morgado interpretou o papel de Jesus Cristo numa série norte-americana sobre a Bíblia que bateu recordes de audiência. Apesar da popularidade do programa, o Clube de Fãs de Séries de TV Bíblicas de Safara, na sua newsletter “Sermão na Montanha da Adiça”, lançou críticas muito duras à sua interpretação: “Um Cristo português nunca faria aquilo que o senhor Morgado fez… Para começar, um Cristo português seria obrigado a pagar o IMI da Via Sacra por toda a eternidade. Depois, teria de preencher quatro requerimentos só para ressuscitar, e, quando chegasse ao terceiro dia, Deus ainda o obrigaria a ir à Segurança Social pedir um carimbo, porque sem o carimbo a ressurreição não teria legalidade jurídica. Finalmente, um Jesus 100% nacional não se esqueceria de oferecer um patê de sardinha ou um pacotinho de manteiga de alho quando tivesse a dividir e a distribuir o pão pelos discípulos. Se queriam escolher um Cristo como deve ser, deveriam ter escolhido o Socras – aquele homem teve uma ressurreição política digna de se ver! Fiquei com vontade de ir até à sede do PS de joelhos só para beijar os pés do Augusto Santos Silva.” – declarou a tesoureira do clube de fãs.

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O Governo, na sua demanda de cobrança fiscal, está a obrigar pensionistas que ganhem 293 euros a entregar o IRS de maneira a não fugirem ao fisco e a justificarem as suas vidas de fausto e ostentação. O pânico está a tomar conta de milhares de reformados pelo país, especialmente dos alentejanos. Falámos com a Dona Adelaide, 97 anos, residente em Vila Ruiva que nos explicou o horror por que passam os idosos: “Quando me disseram que tinha de entregar a declaração de IRS fui às finanças e a senhora que me atendeu disse-me para preencher o papel. E eu comecei a preencher os números… Mas quando quis meter as duas estrelas, não as encontrei! Depois é que ela me explicou que tinha de declarar os rendimentos e que devia ir tratar das cataratas, que aquilo não era o boletim do Euromilhões. Enervei-me e disse-lhe que entregava a declaração via internet, mas ainda foi pior! Pedi ajuda ao meu neto, que me explicou que o meu computador de cortiça não funcionava e que o Windows 5.7 era obsoleto. É a última vez que compro coisas no catálogo D-Mail…”. Ao que apurámos, há cada vez mais alentejanos a tentar evitar esta declaração recorrendo a técnicas como: simular a própria morte, emigrar para lugares distantes, como Mourão, ou a mascararem-se de Chef Chakall para evitarem ser reconhecidos por Vítor Gaspar.

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O Nerbe, em associação com a AIP (Associação Industrial Portuguesa), a Casa da América Latina, e a equipa de futebol mais sul-americana do mundo – o Benfica - promoveu um roadshow de países da América Latina na região. Estes foram representados pelos embaixadores em Portugal, que visitaram a região de modo a conhecer as suas potencialidades e não deixaram de ficar surpreendidos com algumas das coisas que viram. O embaixador venezuelano, por exemplo, não calou o seu espanto por não encontrar uma rua, pavilhão gimnodesportivo, ponte ou loja dos chineses com o nome do recentemente falecido Hugo Chávez. Mas as surpresas e trocas opiniões não ficaram por aqui, já que o mesmo diplomata fez, ainda, questão de devolver cerca de 2.4 milhões de computadores Magalhães numa carrinha de caixa aberta, por considerar que o aparelho tem um ecrã demasiado pequeno para se ver pornografia e por lhe terem sido diagnosticados problemas psicológicos após ter visto um vídeo de Ana Gomes a dançar numa iniciativa do Parlamento Europeu num destes aparelhos. Além disso, a generalidade dos embaixadores deu também a entender que não percebia porque escolhiam sempre o Joaquim de Almeida para interpretar um narcotraficante colombiano, quando há tantos atores daquela região com tão mau aspeto como o português.

O enviado da Não confirmo, nem desminto a este roadshow viajou à pala da Agência de Viagens Ricky Martin e recebeu como pagamento dois quilos de bananas do Equador.       

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Numa altura em que se fala da crise dos órgãos de comunicação social, o Diário do Alentejo dá mais uma prova de vitalidade e aposta no lançamento de um canal de TV por cabo. O mesmo será ao estilo do Correio da Manhã TV, mas com menos facadas e fotos da namorada do Ronaldo. A grelha do novo canal do DA, (um exclusivo do TEO, concorrente da candonga do MEO) já está a ser preparada e podemos adiantar alguns pormenores: o Chefe Nobre terá um programa de culinária intitulado “100 maneiras de fritar passarinhos em banha de porco”; a taróloga Ana Maria Batista fará as previsões astrológicas no programa “A senhora dos signos” onde apresentará, para além dos signos tradicionais, os novos signos do zodíaco alentejano: o lacrau, a lesma, a cegonha e o rafeiro alentejano; Geada de Sousa ficará responsável pelo programa de filatelia, uma emissão diária de seis horas em que poderemos visionar slides de alguns dos melhores selos do mundo - destaque para os selos comemorativos dos 80 anos dos Caminhos de Ferro de Moçambique; “Paixões de Fogo e Necrologia” será a aposta forte do horário nobre, uma novela que mistura o melhor da ficção nacional (basicamente é o Nicolau Breyner a interpretar todos os papéis) com informações da necrologia do jornal a passar em rodapé; e, finalmente, destaque para a versão televisiva da página “Bisca Lambida”, que se designará “Strip Poker Lambido”, será emitida a partir da uma da manhã: e combinará erotismo e análise política. O canal começará com as emissões experimentais no próximo mês, no stand 68 da Ovibeja, entre um produtor de mel e um clube de tosquiadores de ovelhas, tendo já merecido o destaque de Eduardo Cintra Torres, crítico de televisão, que afirmou que o canal do DA “será a melhor coisa da TV em Portugal desde que o Luis Pereira de Sousa rapou o bigode.”

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A Guarda Nacional Republicana de Aljustrel conseguiu recuperar 33 ovelhas que teriam sido roubadas no concelho de Ferreira do Alentejo. Numa reportagem exlusiva, a Não confirmo, nem desminto conseguiu chegar à fala com uma das ovelhas resgatadas, que nos explicou o que realmente aconteceu: "Foi tudo um grande equívoco! Nós só queríamos sair do país! Nem nós aguentamos isto! E nem pensem que vamos pagar mais de Segurança Social ou de IRS! Além disso, está quase a começar a Ovibeja e não estamos para, mais uma vez, sermos cobaias em concursos de tosquia. Acabou! Então não é que é só chegar lá, tirar-nos a lã, e ficarmos todas descacadinhas, como viemos ao mundo? Nem um convite para jantar? Nós temos sentimentos… Não somos pedaços de carne! Julgam que é fácil ficar ali toda tosquiada e ao frio? Nem podemos usar pó de talco ou creme gordo para hidratar a pele, uma vegonha!" - declarou Lanzuda, enquanto tentava fugir novamente da herdade com recurso a uma catapulta que construiu com as outras ovelhas.

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Diogo Morgado no papel de Jesus não é credível. Um Cristo português tinha de entregar 3 requerimentos só para ressuscitar.

Já pensaram que, neste momento, está um juiz do TC a dizer:

"só mais este jogo de minesweeper e vou ver aquela cena do Orçamento de Estado"?

O Movimento Beja por Todos, com o objetivo de estimular a participação dos cidadãos, lançou uma votação na internet para escolher o candidato à Câmara de Beja. Contudo, ao que parece, o Movimento pretende fazer o mesmo relativamente a outras questões sensíveis ao mesmo e à região. Segundo apurámos, está para breve a votação online para escolher a cor do novo carro de Lopes Guerreiro, o melhor final para a novela Dancin' Days, os ingredientes da pizza a ser comida no jantar de abril do Movimento, e o vencedor do próximo festival da canção. Para quebrar a rotina, a associação irá escolher o responsável pelos rissóis de pescada do próximo piquenique do grupo através do método "um dó li tá". Além disso, em resposta à polémica gerada em torno destes métodos, o Beja por Todos decidiu escolher Bill Clinton para monitorizar estes processos eleitorais via internet e mostrar que os mesmos são fiáveis e credíveis. Clinton terá sido convidado pela sua credibilidade e pelos vastos conhecimentos de internet, nomeadamente do site "Estagiárias Safadas".

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Segundo informação que veio a público, os alunos da Mário Beirão (Beja) estão sem leite escolar há mais de 15 dias, e o desepero já tomou conta dos pais de algumas crianças que não conseguem passar sem a sua dose diária de cálcio, como nos explicou uma auxiliar de ação educativa: “Os meninos andam na última! Não sei se é da falta de açúcar no sangue, mas se não comem qualquer coisa ficam impossíveis. O Tó Jó do 8º ano andava tão passado que virou o carro da professora de Francês e depois arrancou o para-choques à dentada. Ainda a semana passada apanhei outro aluno tão necessitado de comer que estava a tentar extrair leite de um esquilo que encontrou no recreio! O leite não só alimentava os miúdos, como estimulava a sua imaginação – havia quem conseguisse fazer um pequeno engenho explosivo como o MacGyver: com um pacote de leite, um elástico e um transferidor. Era sempre a arrebentar, coitadinhos!”. O Ministério da Educação já veio desdramatizar a situação: “Estamos a fazer todos os esforços para que este impasse seja ultrapassado… E os alunos poderão mungir as suas próprias vacas enquanto não chega o novo leite que encomendámos ao Bangladesh: trata-se de um leite mais barato, enriquecido com cálcio, vitaminas, minerais, pedaços de computadores Magalhães e vestígios de Isabel Alçada.”

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Filipe Pinhal, ex-presidente do BCP, lidera o Movimento dos Reformados Indignados, que é contra a CES (Contribuição Extraordinária de Solidariedade). Pinhal que, ao que consta, ganha uns míseros 14 mil euros por mês após aplicação da contribuição, explicou-nos os motivos da sua revolta: “É uma vergonha, já não posso fazer aquelas coisas normais do dia a dia como vocês, os mortais, fazem. Agora só posso acender um habanero com uma nota de 20 euros a arder, quando o ano passado usava notas de 50. Tive de despedir a senhora que me depilava os joelhos e mastigava a comida. Até me falaram de que teria de usar aquela coisa... ah... como é que se chama? Transportes Públicos? O que é isso? Come-se com caviar? O quê? Tenho de andar nos mesmos meios de locomoção das outras pessoas? Mas o que é isto? Sou algum animal selvagem?” Para saber mais sobre este movimento, visite o site aiaguentaaguenta.org – se lhe pedir uma password para entrar, introduza a palavra “ganância”.

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Perante a situação de crise económica e social que o nosso país atravessa, é cada vez maior o número de portugueses que clama por uma intervenção do PR. Mas Cavaco Silva tem-se remetido ao silêncio, havendo até quem questione se o Chefe de Estado estará mesmo em Belém ou em parte incerta.

Querendo responder a esta questão, e à boa maneira do melhor jornalismo de investigação que se faz na região, a Não confirmo, nem desminto decidiu empreender uma averiguação com contornos jamais vistos, e após variados subornos em Belém com caldos de beldroegas e pães de rala, finalmente conseguiu. Descobrimos o paradeiro de Cavaco! E prepare-se, senhor leitor, pois ele está mais perto do que imagina… De facto, O PR tem gozado um retiro espiritual no Pulo do Lobo, local que gosta de visitar sempre que as coisas aquecem em Lisboa. Segundo consta, Cavaco Silva já terá alinhado os seus tabus e nadado no rio alentejano com braçadeiras de chumbo oferecidas por Sócrates, tendo Fernando Lima como seu conselheiro/nadador salvador permanente, e agora apenas aproveita para meditar sobre a queda de água e aprender a dobrar a má moeda com a força da mente. Fonte próxima do mesmo garantiu-nos também que o presidente pretende mesmo regressar a Lisboa: “Os cidadãos não têm de se preocupar, pois ele pensa fazê-lo em breve. Até porque só lhe falta mais uma prova espiritual para poder regressar… Só lhe falta aprender a cozinhar um folar típico daqui da região, com alguns ingredientes tradicionais, como o mel, a erva-doce, ações do BPN e uma madeixa de cabelo de Santana Lopes. Quão difícil é que isso poderá ser?”

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O passado fim de semana ficou marcado pela mobilização nacional promovida pelo movimento “Que se lixe a Troika”. Mas esta não foi a única manifestação a marcar o início do mês de março: num recanto do Alentejo, nasceu o movimento “Que se lixe o PSD! Quero ser presidente da Câmara!”, lançado por António Sebastião, que terá visto a sua candidatura à Câmara de Beja ser reprovada pela Distrital de Beja do PSD por, alegadamente, ter tentado condicionar a candidatura à Câmara de Almodôvar. Ao que parece, a decisão dos sociais-democratas baixo-alentejanos terá enfurecido de tal modo António Sebastião que este não hesitou em devolver o cartão de militante e o busto de Branco Malveiro que tinha na sala de jantar e em convocar, via Facebook, uma grande manifestação de apoiantes desta causa junto da sede do PSD local. Fonte ligada à organização da mesma revelou-nos em primeira mão que serão cantados temas como o “Grândola, Vila Morena” e o “Goodbye, my love, goodbye” de Demis Roussos, e que, neste exato momento, estão a ser preparados cartazes com frases de ordem como: “No tempo do Ramôa, andava tudo à toa” ou “Não é com o Caeiro, que se chega ao poleiro”.

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Os alunos da Escola Secundária D. Manuel I (Beja), Leonel Quinta Queimada e André Santana, foram os grandes vencedores do Campeonato Nacional de Jogos Matemáticos. Esta vitória, que ocorreu em Évora, cidade arquirrival de Beja, teve direito a festejo com fogo de artifício e a uma marcha automóvel na rotunda junto à gare, pois foi considerada o maior feito da capital do Baixo-Alentejo sobre Évora desde que o Império Romano assinou a paz com os Lusitanos na Pax Julia, apesar das pressões dos centuriões e senadores eborenses. Mas sabemos agora que este não foi o único festejo a nível nacional deste feito. Segundo consta, a performance dos jovens bejenses não terá passado despercebida a olheiros governamentais que também terão exultado por terem encontrado finalmente os predestinados a acertar nas previsões económicas, como nos explicou fonte de receitas do executivo: “Já está decido! Vamos contratá-los com um salário limpo que será, pelo menos, o triplo do do Presidente da República… A verdade é que estamos desesperados! Não acertamos uma! Pode ser que estes miúdos, com uma abordagem mais fresca, consigam fazer alguma coisa disto… Esta coisa de fazermos contas com o método sudoku e com o ábaco não está a funcionar!”

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O aumento de furtos de óleo alimentar usado tem preocupado as autoridades locais. O óleo roubado, que tem como destino a utilização como combustível automóvel, tem, contudo, deixado um rasto difícil de cobrir, pelo que a Polícia Judiciária está esperançada em apanhar os infratores muito em breve, como nos revelou o inspetor Aloísio Algemas: “Donde é que acha que vem o cheiro a pataniscas, chamuças e croquetes que se tem sentido em algumas estradas da região? Os larápios pensam que são espertos, mas nós vamos mostrar-lhes que connosco não se brinca… Até porque agora temos uma arma secreta… O Torres, um dos nossos novos inspetores, consegue cheirar fritos num raio de 30Km… É melhor que um cão pisteiro! Ainda no outro dia não apanhámos a temível Quadrilha dos Polinsaturados por meros dois minutos e meio…”. Mas não são as autoridades locais as únicas preocupadas com estes roubos. O sindicato dos mecânicos vegetarianos puristas e as gasolineiras estão também preocupados com o problema de saúde pública que poderá estar inerente: “Se não se fizer nada rapidamente, isto daqui a uns meses vai ser a principal causa de morte do nosso parque automóvel… Ou acha que o aumento exponencial dos níveis de colestrol e de problemas vasculares em alguns automóveis não são para ser tidos em conta? Mas nós vamos lutar contra este flagelo… Até já começámos a instalar bombas com óleo alimentar refinado, azeite extra virgem, mostarda de 95 octanas e maionese de 98 octanas… Se isto não purificar os motores, nada o fará.” – confidenciou-nos uma prestigiada gasolineira.

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Quem pensava que a agricultura portuguesa não se estava a modernizar terá de pensar duas vezes. Em Óbidos, foi criada uma aplicação para smartphone que irá permitir aos fruticultores saberem quando a fruta está suficientemente madura para ser colhida. Esta “novidade”, contudo, tem sido alvo de enormes críticas por parte de agricultores alentejanos, como nos explicou Gualter Pomar, presidente da Associação Agrícola “Romãs e Diospiros”: “Isso é tudo uma treta! A gente tem essa tecnologia desde sempre… Chama-se «apalpar a fruta»! E até temos as nossas próprias aplicações…  Chamam-se “mãos”, àquelas que utilizamos para pegar na fruta, e “nariz”, à que utilizamos para a cheirar... Mas não pense que aqui também não se usa tecnologia de ponta… Por exemplo, o meu iPad tem uma aplicação que se chama iOstomates, que permite saber se os mesmos estão maduros, medir o seu grau de acidez e o teor do seu suco, e que até lhes dá a previsão do signo para o ano inteiro. Mas existem outras, como a iAmer**, que serve para lidar com o estrume: deteta se é de origem suína ou bovina e o tipo de terrenos em que deve ser aplicado, tem uma ligação direta ao Ministério das Finanças (afinal, o orçamento de Estado tem-nos dado um camadão de fezes) e acompanha, em tempo real, as eleições no Sporting, que aquilo já cheira pior que uma estrebaria no verão...”  – declarou.

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As hostes comunistas puderam, finalmente, respirar de alívio. A CDU (coligação do PCP com aquele partido de que faz parte uma deputada na AR que quando fala se consegue ouvir em Santo Amador) apresentou João Rocha, no passado sábado, como candidato à Câmara de Beja. O conclave comunista, que esteve reunido, durante a semana, nas catacumbas da Rua da Ancha,  decidiu-se pelo ex-autarca de Serpa (dinossauro autárquico conhecido entre os politólogos com o nome científico de Altinhus Lebrinhae), e anunciou a sua decisão, como é tradicional, com fumo branco, que saiu da chaminé da sede do Partido após os membros do conclave terem queimado edições antiquíssimas do Avante. Nas ruas, os comunistas exultaram de alegria, gritando a plenos pulmões: “Habemus Rocham”, expressão em latim que significa: “Parece que o Rodeia Machado vai ter de esperar”. A apresentação do candidato, já realizada na Casa da Cultura, teve a particularidade de ser feita no estilo Harlem Shake, o que conferiu enorme modernidade ao evento e permitiu que o mesmo ficasse registado no livro de recordes do Guiness como “O momento Harlem Shake com maior número de pessoas que acreditam na Reforma Agrária.”

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A grande quantidade de imigrantes romenos que se encontra na nossa região, para trabalhar, sobretudo na apanha da azeitona, tem marcado o quotidiano local. Todavia, ao que apurámos, a presença desta comunidade no Alentejo poderá conhecer um desenvolvimento supreendente, já que um grupo de romenos, residentes em Baleizão, decidiu proclamar a independência daquela povoação, rebatizandoebaptizando-a de República Baleizoeira dos Carpatos. Fontes ligadas ao novo Governo revelaram, a quem as conseguiu compreender, que é desejo deste novo país organizar o seu próprio festival da canção e concorrer à Eurovisão (consta que até há um plano para raptar a Tonicha e a Dora), e que a toponímia daquela “antiga” freguesia alentejana já estará, inclusive, a ser alterada: quem se deslocar a Baleizão, poderá, agora, encontar locais como a Avenida Ceausescu, a Rua Conde Drácula e as Travessas Ion Timofte e Nica Panduru. O idioma oficial da novíssima República será aquele espanholês que os romenos falam depois de terem visto maratonas da série “verão Azul”, e o próximo passo desta recente Nação será anexar Quintos e Brinches para formar a tão desejada União das Novas Repúblicas Romenas.

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Em tempos de crise a música volta a ser uma arma: primeiro foi no debate quinzenal da AR e, mais recentemente, em Madrid que se voltou a cantar “Grândola, Vila Morena” como forma de protesto contra a situação que se vive na Península Ibérica. Paco Iglesias Alborán, crítico musical do país vizinho e um dos espanhóis que entoou o tema, explica-nos a importância deste tema para o povo espanhol: “Este tema está-nos entrañado no sangue, como las touradas ou el azeite que fabricamos en Portugal… Para nosotros é uma honra poder cantar esta música poderosa sobre Grándola, essa linda ciudad andaluza! Só es pena que não conheçamos mejor o seu autor (Zeca Afonso) aqui no continente, até porque él era das Ilhas Canárias… Pero, felizmente para nosotros, ele não es o único a cantar sobre o tema da libertad – e España deu ao mundo otros grandes músicos de intervenção, que se popularizaram em 74, como Fausto, que es basco, Sérgio Godinho, que es galego, e José Mário Branco que nasceu en Villanueva del Fresno!”.

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Está a causar muita polémica a pretensão do Governo de multar as pessoas que não peçam fatura numa transação comercial. Até Francisco José Viegas, ex-secretário de Estado da Cultura, criticou esta medida no seu blog, afirmando que, caso fosse confrontado por um inspetor das Finanças, o convidaria a “tomar no cu”. Não querendo ficar atrás nesta luta pelas finanças pessoais dos leitores desta página, a Não confirmo, nem desminto decidiu juntar-se ao protesto contra esta medida, e, numa colaboração com a revista Técnicas de Evasão – Manual de Luta contra o Fisco e Carteiristas de 2ª Categoria, revela-lhe as melhores técnicas e ofensas verbais disponíveis para evitar membros das Finanças. Todavia, antes de avançarmos para as mesmas há que aprender a identificar um fiscal das Finanças. Deixamos-lhe aqui algumas dicas: se vir alguém a dirigir-se para si com uma pala no olho e com andar à coxo; se reparar que é observado com avidez, através da janela do estabelecimento comercial em que se encontra, por alguém com ar de mendigo mas com um bloco de Papel Cavalinho; ou se observar que determinada pessoa não tem reflexo em espelhos ou montras de vidro, poderá estar perante um fiscal das Finanças. Se assim for, quando for abordado, comece a falar com essa pessoa à mesma velocidade de Vítor Gaspar, e sem desviar os olhos, pois isso será visto como sinal de fraqueza; de seguida, afaste-se, mas sem nunca deixar de olhar para ele, pois poderá atacar-lhe a jugular com um Código Contributivo. Em alternativa, prepare um cocktail molotov com uma garrafa de amarguinha e um rastilho feito com uma série de faturas sem número de contribuinte; esta técnica permitir-lhe-á fugir quando o fiscal correr para tentar resgatar as faturas. Caso seja vesgo, cego, manco, maneta ou demasiado velho para conseguir utilizar as técnicas anteriores e conseguir, deste modo, escapar ao inspetor das finanças, poderá sempre agredir o fiscal recorrendo a um livro de reclamações com o formato de pé de cabra ou experimentar balas de prata, alho ou água benta. Finalmente, e no que se refere às ofensas verbais, deixamos-lhe aqui algumas frases já experimentadas em laboratório, com resultados bastante animadores: “Vai levar no pacote de medidas fiscais”; “Vai cheirar a fábrica da Ucasul em Alvito”; “Vai pedir faturas às taínhas do porto de Sines, e oxalá que te nasçam guelras”; ou “Anda comigo ver os aviões no Aeroporto de Beja que eu levo-te ao voo para o buraco orçamental”. Utilize-as, pois poderão ser o seu bilhete para a liberdade.

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A cidade de Beja acordou nos últimos dias repleta de cartazes, a anunciar a Feira do Chocolate, que causaram sensação, pois continham diversos erros ortográficos. Todavia, podemos adiantar que estes cartazes eram os melhores disponíveis, tendo em conta que a empresa de publicidade sul-coreana a que foram encomendados, por ser mais barato, traduziu os textos originais com a ferramenta de Satanás designada tradutor do Google. Noutros anúncios, entretanto rejeitados, podiam ler-se mensagens como "Aparessa na Feira do Chocólate, junto ó Muzeu Rejional Rainha Dona Lionor" ou "Vênha há Pheira do Xuculate, na Prassa da Ré Pública. Tom bêm à çalgados!" 

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Parece que, finalmente, foi encontrada uma solução para as ruínas de Pisões: uma família carenciada aceitou o convite, realizado pela Câmara de Beja, em concordância com a Universidade de Évora (UE), para ficar encarregue pelo complexo de Pisões. Mãe e filho ficarão a usufruir da casa do guarda da estação ferroviária, localizada ao pé do local, e não auferirão qualquer vencimento. Contudo, ao que apurámos, poderão receber outras regalias: “Entre outras benesses, a família terá a possibilidade de consumir vinho da época dos romanos, e toda a gente sabe que não há nada como beber um bom vinho Vintage, e de comer o resto das bombocas que sobraram da Feira do Chocolate. Mas isto é só o início, já que, para os ambientar ao local e os familiarizar com a nossa história também lhes irá ser oferecida a fotobiografia de Viriato... Mas, para além disto tudo, temos uma surpresa que os fará subir pelas paredes: depois de um ano de estadia naquele local, a família poderá ser agraciada com a cidadania romana, que lhes conferirá benefícios semelhantes aos dos cidadãos da época romana, como a autorização para deter CD’s de Eros Ramazzotti ou descontos nas entradas para a piscina descoberta no inverno…” – revelou-nos fonte da autarquia.

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A nomeação de Franquelim Alves, ex-gestor do BPN, para secretário de Estado, continua a fazer correr muita tinta. A mais recente causa para a indignação dos eleitores e comunicação social é o seu CV, que inclui diversas informações duvidosas, entre as quais a de ter sido consultor da Ernst & Young com 16 anos. Mas a Não confirmo, nem desminto, que teve acesso ao seu currículo, descobriu outros “factos” ainda mais surpreendentes: Franquelim Alves terá comandado o assalto ao quartel de Beja em 1962, fugindo, de seguida, para Espanha, onde viveu disfarçado da artista Sara Montiel. Para além disso, ele terá sido o primeiro empreiteiro do Castelo de Mértola, e a ele se devem as descobertas da lâmpada elétrica e da penincilina.

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Foi visto fumo branco a sair da chaminé na Rua da Ancha.

A Editora Vai Ver Se Chove, especializada na publicação de livros com temática alentejana, prepara-se para lançar várias coleções de livros infantis baseados nas "aventuras" dos deputados eleitos pelo círculo de Beja. "A ideia surgiu quando acompanhávamos as notícias regionais e reparámos no número invulgar de notícias que começavam com as frases «João Ramos questionou» ou «Mário Simões visita»” – explicou-nos o seu diretor, Alípio Best Seller. – “Isto deu-nos a ideia de lançar uma coleção para os mais pequenos, ao estilo dos livros da Anita, e posso anunciar que já temos vários títulos na calha. Da Coleção João Ramos temos «João Ramos questionou o Governo», «João Ramos questionou o Comité Central e o Comité não respondeu», «João Ramos questionou a Maya» e «João Ramos questionou Vitor Gaspar sobre a descida dos portugueses ao infame Inferno Fiscal». Da Coleção Mário Simões temos «Mário Simões visita a Vidigueira», «Mário Simões visita Porto Peles», «Mário Simões visita Branco Malveiro na Gruta Mágica», «Mário Simões visita quatro imóveis que não estão em nome dele» e «Mário Simões visita o Centro de Inspeção Automóvel». Também iremos lançar em breve uma coleção mais do domínio do Fantástico/Terror dedicada ao deputado do PS que se chamará «Pita Ameixa sofre». Destaque para livros como «Pita Ameixa sofre com o estado da região», «Pita Ameixa sofre com a herança socrática», «Pita Ameixa sofre com calduços de Ana Gomes» e «Pita Ameixa sofre com o ressonar de José Lello no plenário da AR». Estamos convencidos de que estas obras serão o maior sucesso da nossa editora depois da "Grande Enciclopédia da Hortelã da Ribeira", concluiu.

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Em Inglaterra, foram descobertos os restos mortais de Ricardo III, num parque subterrâneo. Este acontecimento marcou o meio académico, e levou a que muitos arqueólogos britânicos procurassem desesperadamente as ossadas de outros antigos monarcas ingleses não só no Reino Unido, em locais pouco usuais, como nas cozinhas da cadeia McDonald's ou nas paredes falsas do castelo de Windsor, mas em vários locais do mundo… E o Alentejo não é exceção. De facto, uma Investigação Não confirmo, nem desminto/Duran Duran/Shakespeare apurou que se iniciaram pesquisas na Costa Alentejana em busca de Henrique VIII. Fonte ligada ao projeto confidenciou-nos o porquê desta decisão: "Pá, toda a gente sabe que os bifes quando se reformam só querem sol e praia, e a Costa Alentejana é que está a dar… Aliás, esta tem sido, desde há muito, o destino de eleição da realeza europeia… Aqui já foram avistados o D. Duarte, o Rei dos Frangos de Moscavide e Nico Gaitán, rei das assistências da Superliga. Além disso, todos sabemos que Henrique VIII era o Zezé Camarinha britânico, e não há sítio melhor para engatar estrangeiras." – declarou.

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Da equipa do SNL com Christoph Waltz.

Em Beja, o mês de fevereiro está a ser marcado por uma série de iniciativas que pretendem desenvolver o tema do Amor, com destaque para eventos como a Feira do Chocolate, a Semana da Curte, o Workshop dedicado à problemática dos chupões no pescoço e uma representação das cartas de Mariana Alcoforado em origami. Todavia, ao que pudemos apurar, março – o “mês do cigarro pós-coital” - promete ainda mais animação, até porque, em termos de programação cultural, servirá de complemento ao mês anterior. Entre outros eventos, já estão programados um colóquio dedicado ao tema “Apresentação do namorado aos pais – mal necessário ou suicídio inevitável?”, um atelier de “Extração de pontos negros e borbulhas das costas do seu mais que tudo”, e o Festival de Bebidas espirituosas “Afogando as mágoas…”.

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O meio audiovisual nacional entrou recentemente em ebulição com a notícia do regresso do TV Rural. A recuperação deste programa já foi considerada a maior inovação em televisão desde que o Nilton apresenta o 5 para a Meia-Noite sem conseguir dizer uma piada com graça. Ao que apurámos, os produtores da nova versão – que incluirá rubricas como “Querido, mudei a Ovibeja”, “A tua courgette não me é estranha”, “Prós e coentros”, “Preço certo em couves-galegas” e “Praça da ganadaria” – estão muito entusiamados com o projeto e já decidiram organizar um casting no Alentejo para procurar o melhor agricultor/apresentador para o mítico programa. Publicamos, num exclusivo mundial, o anúncio do mesmo.

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Isto já é velhinho, mas é tão bom.

Ao que parece, a história repete-se. Depois da interrupção na gráfica e retirada das bancas da edição polémica do jornal El País com uma alegada imagem de Hugo Chávez entubado, foi agora a vez de o suplemento Não confirmo, nem desminto do Diário do Alentejo ver a sua edição impressa desta semana a ser interrompida na gráfica porque mostrava uma imagem do cadáver político de António Saleiro que afinal era falsa, e pela qual já pedimos desculpa. Foi o próprio ex-deputado que chamou a atenção para o facto: “As notícias da minha morte política foram manifestamente exageradas! Além disso, a imagem não era minha… Ao que parece, era de um senhor que tinha abusado da comida na ceia de Natal e que encontram a dormir na escadaria da Igreja Matriz em Almodôvar. Como o macaco tinha bigode, assumiram que era eu, os maganos! Eu ando aqui para as curvas! Veja lá que os próprios Governos Civis morreram antes mim! Ando para aqui mais rijo que o Mário Soares ou o Almeida Santos!”.

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Depois de avanços e recuos, a pista do Aeroporto de Beja recebeu, finalmente, a certificação que lhe permite receber voos civis de passageiros. Todavia, podemos adiantar que a certificação não foi dada pelo INAC (Instituto Nacional de Aviação Civil), como foi tornado público, mas sim pela Universidade Lusófona. A Não confirmo, nem desminto teve acesso ao documento, e deixa-o aqui na íntegra.

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É uma notícia que acaba de chegar da nossa redação na Salvada e que nos obrigou a parar as rotativas: há mais de 45 minutos que não é criado um movimento de cidadãos independentes em Beja. Depois dos movimentos Beja Merece e Por Beja com todos, registou-se um surpreendente descréscimo na criação deste tipo de iniciativas cívicas que se reproduzem à velocidade de coelhos com anfetaminas. Ao que apurámos, os últimos movimentos a serem criados foram o Beja Albina – movimento dos defensores dos direitos dos albinos bejenses –, Beja a Cavalo – movimento dos defensores dos direitos das pessoas que apreciam um bom bife com ovo a cavalo –, e Beja sem sentido de orientação - movimento dos defensores dos direitos das pessoas que têm relutância em utilizar os piscas dos seus automóveis para sinalizar qualquer manobra.

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É verdade que ainda faltam uns meses para a campanha eleitoral das autárquicas, mas os partidos e movimentos independentes já colocaram as suas candidaturas no terreno. Uma investigação Não confirmo, nem desminto/Exame Informática/Steve Jobs revela que começaram a ser enviados os primeiros emails com spam para os endereços eletrónicos dos eleitores alentejanos. Deixamos-lhe aqui alguns exemplos: “Leia o programa Beja Capital, envie-nos o quiz final e ganhe um «Penis enlargement» – oferta válida para os primeiros cinco questionários totalmente corretos”; “Camarada, acompanha o programa da CDU – oferecemos às primeiras 150 subscrições uma cópia do filme para adultos «O Violador Neoliberal»; “Venha à reunião do PSD Beja – estamos no stand 189 da Feira de Time-Sharing de S. Marcos da Ataboeira”; “Jovem, esperamos o teu contributo para o programa do Bloco – aparece que oferecemos djambés, tofu e djambés feitos de tofu”; “Usa o pullover pelas costas para evitar resfriados? Tem uma coleção de sapatos de vela? Então apareça nas reuniões de preparação do programa eleitoral do CDS/PP em Beja. Não sabia que havia CDS em Beja? Nós também não...”.

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