Eu é mais bolos...

Depois do lançamento dos perfumes Chávez e Che, empresa alentejana lança fragrâncias Malato e Espanca

2014-11-11T21:47:29Z

A intenção de lançar, em Cuba, dois perfumes dedicados a Che Guevara e Hugo Chávez não passou disso mesmo, algo que não chegou a ver a luz do dia. Mas isso não impediu que, um pouco por todo o mundo, se tentassem lançar produtos com características semelhantes. E, claro está, o Alentejo não foi exceção. A empresa “Chêros e Arzinhos”, sedeada na Mina da Juliana, especializada em perfumes e armadilhas de javalis, pretende lançar os perfumes “Malato” – em homenagem a José Carlos Malato – e “Espanca” – em homenagem a José Carlos Malato. Nããããããoo, estamos a brincar, era para ver se estava atento/a! É dedicado a Florbela Espanca. Vladimiro Carrapiço, CEO da empresa, descreveu-nos, em exclusivo, estes novos produtos: «o “Malato” será integrado na coleção “Já fui feliz em…”. É um perfume com aromas frutados, com uma leve fragrância de azevias de grão e Serenella Andrade. Deve ser usado em idas ao Preço Certo em Euros e na Feira do Porco de Ourique. Também pode ser aplicado como clorofórmio e diluente. Já o “Espanca” tem aroma a baunilha e a amor não correspondido. Se for aplicado atrás das orelhas, à torreira do sol, fica com aroma a linguiça assada!» – afirmou.

Texto publicado na página Não confirmo, nem desminto do Diário do Alentejo

Também disponível no Facebook

Na edição alentejana do Monopólio, o edifício do Banco de Portugal em Beja é o único que não se consegue vender

2014-11-11T21:45:41Z

Um dos jogos mais populares do mundo, o Monopólio, já tem uma versão alentejana. Nesta edição exclusiva os jogadores têm a possibilidade de adquirir imobiliário regional. O nosso especialista em jogos de tabuleiro e na atualidade no Médio Oriente, Nuno Rogeiro, jogou ao Monopólio alentejano e conta, aqui, os elementos mais interessantes do jogo: “Trata-se de um jogo verdadeiramente viciante. Tem a emoção de viver na Faixa de Gaza, mas sem aquela chatice dos mísseis e dos tanques israelitas. Joga-se com dados e algumas das suas casas têm particularidades incríveis. Se pára no edifício do Banco de Portugal em Beja, a mensagem que nos é transmitida é: «edifício muito caro! Só acessível a quem tem um amor incontrolável por pombos ou desviou dinheiro da offshore da Madeira». Já quando o jogador chega à casa Colina do Carmo, a mensagem é «Deves estar mesmo desesperado! Lança outra vez os dados e sai daqui antes que te gamem as jantes do teu Peugeot 106!». Ao chegar a uma sucursal do Novo Banco a mensagem é «Vá para a cadeia!». Por sua vez, quando chega à cadeia, a mensagem é: «Quem é que o mandou ir ao Novo Banco?». Por fim, as pessoas que passem pelas Portas de Mértola têm direito a duas mensagens. A primeira é «Na compra de um porco doce do Luiz da Rocha fica com 10% de desconto no IMI»; a segunda é «Se for a favor da construção de um centro comercial em Beja será agredido com um porco doce do Luiz da Rocha!».

Texto publicado na página Não confirmo, nem desminto do Diário do Alentejo

Também disponível no Facebook

Ministério da Educação enganou-se e colocou prof. Karamba em escola da região

2014-10-13T20:54:39Z

O início do ano letivo continua a ser marcado por enorme agitação: já nãobastava a falta de professores, auxiliares, alunos, mesas, salas, cadeiras, quadros, portas, cantinas, fotocópias, livros, estojos, lápis n.º 2, compassos, calculadoras, folhas de teste, intervalos, praxes, transporte escolar, ensino especial, e giz, e ainda temos de levar com mais erros do Ministério da Educação, desta vez na colocação dos professores. Ao que apuramos, o prof. Karamba ficou colocado na C+S de Vales Mortos e nem queria acreditar: “Estava eu à espera de ir para locais em África como Luanda, Bissau ou Amadora e metem-me no Alentejo. Tinha tudo pronto para lecionar as cadeiras de Maus-olhados 1 e 2 e Introdução às Rezas Africanas e agora querem que eu ensine Físico-química! Eu, com uma pós-graduação em Lançamento dos Búzios!” Para além deste docente também ficaram colocados outros como o prof. Fofana, o prof. Bambo, o prof. Jesualdo Ferreira, o prof. Pardal, o prof. Marcelo e o prof. Herrero.

Texto publicado na página Não confirmo, nem desminto do Diário do Alentejo

Também disponível no Facebook

Vendedor cigano comercializa iPhone 6 que se dobra em quatro e já traz fotos de celebridades nuas

2014-10-13T20:52:48Z

É já no terceiro domingo deste mês de outubro que se celebrará mais uma Feira de Castro, o certame onde se pode comprar de tudo um pouco: desde doçaria regional a armadilhas para javalis, de livros do Pedro Freitas Chagas a ações do Novo Banco. Mas nada chegará aos calcanhares de mais um artigo exclusivo comercializado pelo nosso vendedor cigano favorito e decorador de interiores, Faustino Pechincha: “Ai é verdade, quero agradecer ao senhor Ricardo Cata- Vento e ao senhor Paulo Quadriga por me deixarem fazer publicidade aqui no ‘Notícias de Beja’! Toda a gente anda maluca com o iPhone 6 porque é um espetáculo e porque se dobra se for enfiado no bolso das calças. Pois eu tenho um modelo especial que me foi enviado pelo meu amigo Steve Jobs que é um iPhone 6 que se dobra em quarto, fraguêêêêêêêêêêêêês! Pode ser usado como guardanapo ou como base para imperiais! Além disso, trás uma câmara municipal com três milhões de megapixéis! Mas este iPhone é tão completo que até já traz fotografias de celebridades nuas! Nem precisa de ir à intermex às escondidas da sua senhora! Esta edição traz fotos da Manuela Ferreira Leite, Odete Santos, Maria Guinot, Florbela Espanca, Mariana Alcoforado, Filipa Vacondeus e muitas mais! Algumas aparecem quase nuas, com os cotovelos à mostra ou com as pernas tapadas por uma cantarinha de Beringel! Ai fraguêêêêêêêêêsssss, este telemóvel tem tanta sensualidaaaaaade! E na compra deste iPhone ainda leva de oferta um vale de desconto para usar na Tecnoforma. Mais ciganões do que eles não há!
Aaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!”.

Texto publicado na página Não confirmo, nem desminto do Diário do Alentejo

Também disponível no Facebook

Câmara de Beja proíbe a circulação de carroças anteriores a 2000 no centro da cidade

2014-10-01T21:15:26Z

[Error: Irreparable invalid markup ('<span [...] tn":"k"}">') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.]

<div> <div class="_1x1"> <div class="userContentWrapper"> <div class="_wk"> <div id="id_542c6e9643f480422544322" class="text_exposed_root text_exposed"><span class="userContent" data-ft="{"tn":"K"}">Depois da Câmara de Lisboa ter proibido a circulação de veículos anteriores a 2000, foi a vez da Câmara de Beja apresentar uma medida semelhante: a partir de outubro é expressamente proibida a circulação de carroças anteriores ao ano 2000 – ficam isentas desta proibição as carroças com catalisador ou que tenham <span class="text_exposed_show">sido convertidas para GPL. Esta medida tem como objectivo acabar com os intensos engarrafamentos (daqueles em que se chegam a juntar três ou mesmo quatro carros num semáforo) e com o buraco na camada do ozono por cima de Vila Azedo. A autarquia também proibiu as carroças de fazer piões e de participar em corridas nocturnas na Avenida Salgueiro Maia. Além disso, os equídeos são obrigados a consumir feno integral em vez de palha geneticamente modificada e da lasanha do Minipreço, reduzindo, deste modo, a emissão de mais gases para a atmosfera.</span></span></div> </div> </div> </div> </div> <div class="fbTimelineUFI uiCommentContainer"><form id="u_ps_jsonp_55_0_b" class="commentable_item autoexpand_mode" action="https://www.facebook.com/ajax/ufi/modify.php" method="post" data-ft="{"tn":"]"}"> <div id="u_ps_jsonp_55_0_h" class="fbTimelineFeedbackHeader"> <div class="clearfix fbTimelineFeedbackActions withActorSelector"> <div class="clearfix"> <div class="_4bl7 _4bl8"> <div id="u_ps_jsonp_55_0_i"> <div class="_6vi _6a _6b" data-reactid=".29a.1" data-hover="tooltip"> <div class="uiPopover _6a _6b" data-reactid=".29a.1.0"> </div> <div class="uiPopover _6a _6b" data-reactid=".29a.1.0"> </div> <div class="uiPopover _6a _6b" data-reactid=".29a.1.0"> <p>Texto publicado na página <a href="http://da.ambaal.pt/Humor/" rel="noopener">Não confirmo, nem desminto do Diário do Alentejo</a></p> <p>Também disponível no <a href="https://www.facebook.com/naoconfirmonemdesminto" rel="noopener">Facebook</a></p> </div> </div> </div> </div> </div> </div> </div> </form></div>

Salão do Cavalo em Beja contará com a presença de Maradona: antigo astro argentino foi sempre grande fã de cavalo

2014-09-30T12:23:44Z

É já no próximo mês de outubro que a cidade de Beja receberá a primeira edição do Salão do Cavalo. Ao que apurámos, o evento contará com a presença de figuras sonantes do mundo equestre: a noite estará a cargo do DJ Rocinante, antigo cavalo de D. Quixote, que agora passa discos em festas equestres desde que perdeu o seu trabalho na construção civil na zona de Castilla la Mancha. Diego Armando Maradona, antigo futebolista argentino, sempre foi grande apreciador de cavalo e trará à capital do Baixo-Alentejo os seus dois garanhões mais conhecidos: “Pó de Anjo” e “Banana do LIDL”. Por sua vez, Camilla Parker Bowles estará presente porque há muito tempo que não visita a família. Por fim, Nuno da Câmara Pereira também confirmou a sua presença porque tinha um cavalo ruço que se chamava Gingão.

Texto publicado na página Não confirmo, nem desminto do Diário do Alentejo

Também disponível no Facebook

Internet no Alentejo

2014-09-30T12:22:13Z

Crise: Jihadistas só admitem reconquistar o Al Andaluz quando a Aeroporto de Beja começar a receber voos low cost

2014-09-25T22:58:58Z

[Error: Irreparable invalid markup ('<span [...] tn":"k"}">') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.]

<p><span class="userContent" data-ft="{"tn":"K"}">Continua na ordem do dia a ação dos jihadistas do Estado Islâmico. Depois de saber que há portugueses envolvidos na organização, também foi notícia o facto de quererem reconquistar o Al Andaluz (corresponde ao espaço da Península Ibérica). Falamos com um português, via telefone, que t<span class="text_exposed_show">rabalha no Call-Center do Estado Islâmico: “Bom dia, Estado Islâmico, fala o Asdrúbal. Se quiser ser atendido em árabe, prima 1. Se quiser saber de um bombista suicida perto da sua área de residência, prima 2…” A voz jovial não enganava, do outro lado da linha estava um português: “Ir para Portugal é complicado, para não dizer impossível. Os voos são caríssimos. Ou a Zé Renato Air inaugura voos low-cost para Beja, ou nada feito! A outra hipótese era ir por Barrancos, mas é mais seguro estar na baixa de Damasco em dia de ataque aéreo do que fazer aquela estrada! A vida está cara e temos de poupar. Já nem fazemos ataques à bomba com telemóveis porque o roaming sugava 80% do orçamento. Compras só no Continente de Damasco e em dias com 50% de desconto em cartão.” – afirmou.</span></span></p> <p> </p> <p>Texto publicado na página <a href="http://da.ambaal.pt/Humor/" rel="noopener">Não confirmo, nem desminto do Diário do Alentejo</a></p> <p>Também disponível no <a href="https://www.facebook.com/naoconfirmonemdesminto?fref=nf" rel="noopener">Facebook</a></p>

51 suínos apreendidos na Salvada por não terem pago o IMI da pocilga

2014-09-25T22:57:52Z

Na semana passada a GNR apreendeu 51 suínos na Salvada por, alegadamente, terem sido detetadas diversas infrações ao nível do transporte dos animais, entre outras irregularidades. Mas a nossa correspondente na estrada para a Salvada, a porquinha Peppa, descobriu o que realmente se passou: os 51 suínos terão organizado um meet através do Myspace que iria ter lugar em Vale de Rossins – o encontro consistiria num arraial de porrada com o Lobo Mau e culminaria numa rave com o DJ Porquinho Babe, com a primeira parte a cargo do trio de harmónica dos três porquinhos. A GNR estava a monitorizar a reunião quando decidiu pedir os papéis aos suínos e descobriu que o IMI da pocilga onde residem estava por pagar e apreendeu 150 doses individuais de bolotas transgénicas. Os suínos foram presentes a tribunal e como medida de coação ficaram sujeitos a termo de identidade e residência, com a obrigatoriedade de se apresentarem quinzenalmente num talho do Mercado Municipal de Beja e numa fábrica de enchidos do Rosário.

Texto publicado na página Não confirmo, nem desminto do Diário do Alentejo

Também disponível no Facebook

População da Amareleja protesta contra o encerramento do buraco na camada do ozono

2014-09-24T21:34:36Z

Um relatório das Nações Unidas revela que o buraco na camada do ozono não só está a recuperar como poderá ficar fechado no ano de 2050. Apesar do contentamento que se sentiu um pouco por todo o mundo, há um local no Alentejo que está contra esta notícia: a Amareleja. “É uma vergonha o que estão a fazer a esta terra! De certeza que o encerramento do buraco na camada do ozono é inconstitucional. Qualquer dia querem fechar a escola, a Casa do Povo ou o Starbucks da Amareleja, mas não fechem o buraco da camada do ozono! O que é que vai ser de nós sem aqueles raios ultravioletas que nos aquecem no verão? Minha senhora, eu nasci à torreira do sol, vivi à torreira do sol e quero morrer à torreira do sol!” – declarou a senhora Dolores Afrontamentos à nossa correspondente em Santo Amador. A população da Amareleja equaciona fazer tudo o que estiver ao seu alcance para evitar esta tragédia, desde utilizar milhares de latas de sprays de inseticidas prejudiciais à camada do ozono, até recorrer para o Tribunal Penal Internacional ou o Tribunal do Jornal o Jogo. O mesmo relatório também prevê para 2100 o encerramento do buraco das contas públicas portuguesas e o encerramento do buraco da defesa da seleção nacional.

Texto publicado na página Não confirmo, nem desminto do Diário do Alentejo

Também disponível no Facebook

Meme #2 - O Adolfo gosta de doces...

2014-09-24T21:33:28Z

A carta (the letter) de Miguel Góis a João Rocha

2014-09-24T21:32:15Z

Escândalo de fotos privadas na internet - Mariana Alcoforado vê fotos suas, em que quase se veem os tornozelos, divulgadas no ciberespaço!

2014-09-24T21:29:53Z

A internet anda num alvoroço com a divulgação, por parte de um hacker, de fotos e vídeos privados de diversas celebridades estrangeiras. Mas o que muitos não sabem é que este fenómeno atingiu também o Alentejo, após a divulgação de fotos comprometedoras de Mariana Alcoforado, que aparece em poses provocadoras, quase mostrando os seus delicados tornozelos e antebraços. Ao que parece, estas imagens terão sido trocadas por telemóvel com um tenente francês, recorrendo a mensagens que estavam carregadas de insinuações sexuais como «barriga de freira» e «papos de anjo». Mariana Alcoforado, através do seu agente, já veio condenar esta «claríssima violação de privacidade», aproveitando para perguntar se alguém sabe «onde é que se compra açúcar amarelo para os lados do Museu Regional» porque recebeu uma data de ovos e quer fazer uma encharcada.

Texto publicado na página Não confirmo, nem desminto do Diário do Alentejo

Também disponível no Facebook

Meme #1 - Titanic

2014-09-15T21:48:25Z

Investigação Não confirmo, nem desminto: mascote da EMAS é, na realidade, o Gil da Expo 98 depois de 10 anos a trabalhar na apanha da azeitona!

2014-09-15T21:47:31Z

Sim, prezado leitor, é mais uma notícia que vai deixar o Correio da Manhã cheio de inveja por não ter descoberto primeiro! Uma investigação Não confirmo, nem desminto revela um facto surpreendente: a mascote da EMAS é, na verdade, o Gil, antiga mascote da Expo 98. A desconfiança tomou conta da nossa redação quando vimos a mascote da EMAS no programa Verão Total da RTP realizado em Beja (sim, leitor, Beja sobreviveu às piadas do Malato…) e não deixamos de notar algumas semelhanças com o Gil. O nosso repórter na Salvada, após complexa investigação, encontrou a mascote da EMAS na sua residência no Vale de Rocins: “É verdade, eu é que sou o Gil!” – confidenciou-nos, de lágrimas nos olhos. “Depois da Expo 98 ainda trabalhei como mascote no Elefante Azul e no Elefante Branco. A partir daí foi o princípio do fim. Depois de lutar durante muito tempo contra o meu vício em metadona e delícias do mar, trabalhei na apanha da azeitona para os lados de Baleizão, com colegas que vinham de sítios tão distantes como a Malásia, a Tailândia ou Barrancos. Foram anos muito duros, a trabalhar de sol a sol e fiquei assim! Sei que pareço um marshmellow derretido, mas ainda tenho o talento para trabalhar como mascote. Depois recebi o convite da EMAS e devo dizer que sou bem tratado: pagam-me a horas e não me cortam a água. Nos dias que correm já não é mau. Antes isto do que acabar na droga ou num meet no Centro Comercial Vasco da Gama.”

Texto publicado na página Não confirmo, nem desminto do Diário do Alentejo

Também disponível no Facebook

Autoridades descobriram que a portuguesa que se juntou à Jihad na Síria é alentejana porque é a única que faz caminhadas na variante de Damasco

2014-09-15T21:45:02Z

O Expresso, suplemento de humor da Não confirmo, nem desminto, trazia uma reportagem sobre uma jovem de 19 anos, filha de alentejanos, que se juntou à Jihad na Síria. Ao que apuramos, a jovem foi referenciada por serviços secretos de vários países como sendo portuguesa, “com alta probabilidade de ser alentejana”, segundo relatório da delegação da Mossad de Portel. Esse mesmo relatório revela que os traços alentejanos são evidentes quando a jovem faz caminhadas pela variante de Damasco da parte da tarde, depois de ter comido Cabra Doce (os muçulmanos não comem porco) do Luiz da Rocha sírio. Além disso, a jovem terá evidenciado outros sinais de alentejanice ao ter sido vista a beber a bica na bomba de gasolina à entrada de Hassake ou a ver a página de Necrologia do Diário do Alentejo no Continente de Alepo. A jovem comunica sobretudo pelo Facebook onde colocou uma imagem sua na hamburgueria gourmet de Homs e outra em que envergava uma t-shirt com a mensagem “Eu fui à Jihad na Síria e a única coisa que recebi foi esta t-shirt”.

Texto publicado na página Não confirmo, nem desminto do Diário do Alentejo

Também disponível no Facebook

Na versão cigana do GTA os jogadores ganham pontos extra por cada cavalo abandonado que não atropelem

2014-08-26T21:29:04Z

Associações de defesa dos animais estão muito apreensivas com a quantidade de animais que têm sido abandonados por comunidades nómadas e que provocam acidentes de trânsito. Sempre com olho para o negócio, o nosso vendedor cigano preferido e consultor de moda de Marinho Pinto, Faustino Pechincha, apresenta mais um produto inovador inserido nesta temática: “É verdade, sim senhor! Queria agradecer mais esta oportunidade ao senhor Ricardo Cata-Vento e ao senhor Paulo Touriga por me deixarem publicitar este exclusivo mundial. Trata-se da versão cigana do jogo GTA (Grand Theft Auto) em que os jogadores ganham pontos por cada animal que não atropelem na estrada entre Moura e a Vidigueira: 10 pontos por cada cavalo escanzelado, 5 pontos por cada ovelha semi –tosquiada, e 2 pontos por cada lacrau ou coelho com stress pós-traumático. Ai, que é o jogo mais lindo de todos os tempos! E tomem lá que é para não dizerem que os ciganos não se preocupam com os animais. Este jogo vai ser a sensação de verão por todo o país e também em Mourão, freguês! Este jogo é muito próximo da realidade: quando o jogador perde, não perde uma vida, mas vê a sua habitação camarária demolida por uma retroescavadora da Cambra da Vidigueira e fica com o seu Mercedes com a junta da cabeça queimada. Enfim, é só para verem que a vida de um cigano não é só vender blusas da Lacorte, perfumes da Donna Kara, ou um telemóvel Çoni Eriquessom! Aaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!”

Texto publicado na página Não confirmo, nem desminto do Diário do Alentejo

Também disponível no Facebook

Pequenos acionistas do BES que perderam dinheiro deixam de ir para a Comporta e passam verão na praia de Messejana

2014-08-24T22:51:32Z

[Error: Irreparable invalid markup ('<span [...] tn":"k"}">') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.]

<p><span class="userContent" data-ft="{"tn":"K"}">A situação no BES e a sua divisão em Banco Novo e Banco Mau continua a dominar a atualidade informativa do nosso país e em Vales Mortos. Segundo dados do Turismo do Alentejo, o número de veraneantes na Praia de Messejana aumentou exponencialmente. Ao que parece, os turistas que domin<span class="text_exposed_show">am aquele espaço são portugueses, espanhóis, malaios e uma espécie em vias de extinção que se chama “acionista do BES”. O nosso correspondente em Corte Vicente Anes conseguiu falar com o senhor Filomeno Crash Bolsista, ex-acionista do BES e ex-membro dos Onda Choc: “Eu sou um otimista e acho que tudo se vai resolver. Esta Praia de Messejana não é nenhuma Comporta mas também não está nada mal. Só é pena que os mosquitos não queiram brincar aos pobrezinhos connosco, dizendo que têm reputação a defender e não querem ter nada a ver com o banco. De resto, é ótima: a água é um caldinho e as bolas de Berlim recheadas com sericaia são fenomenais. Só é pena que na Marina de Jungeiros não haja Gin ou Caviar…” afirmou.</span></span></p> <p> </p> <p>Texto publicado na página <a href="http://da.ambaal.pt/Humor/" rel="noopener">Não confirmo, nem desminto do Diário do Alentejo</a></p> <p>Também disponível no <a href="https://www.facebook.com/naoconfirmonemdesminto?fref=nf" rel="noopener">Facebook</a></p>

Praga de ácaros no Hospital de Beja: não foi necessário proceder a desinfestação pois muitos morreram à espera de consulta

2014-08-24T22:50:11Z

“Diz ao meu Arlindo que o amo muito e que deixei o resto de arroz de pato no forno. É só aquecer…” – foi assim que a Dona Felismina Ácaro se despediu quando faleceu na sala de espera do Hospital de Beja, com uma pulseira azul. Estes parasitas espalharam-se pelos tubos de ventilação do hospital e ainda foi equacionada uma desinfestação, mas tal não veio a ser necessário. “Eles foram desaparecendo aos poucos” – explicou um auxiliar, que acrescentou: “Uns comeram sopa da ala dos diabéticos, não aguentaram a falta de sal, e acabaram por falecer. Outros perderam a cabeça por estar tanto tempo à espera de uma consulta de oftalmologia que enlouqueceram e acabaram na ala psiquiátrica. Um horror, eles não aguentaram isto!” – concluiu. “Cheguei de Santa Bárbara dos Padrões com os Bombeiros de Castro às 10 da manhã e são 9 da noite e ainda estou aqui!” – afirmou Hermenegilda Ácaro. “É uma vergonha! Desde que invadi o ar condicionado do Hospital de Évora que não era tão mal tratada. Já me fizeram análises ao sangue, já fui atendida por um médico espanhol que fala como um palhaço rico do Circo Chen e estou aqui que nem posso com a ciática! Se eu fosse um ácaro cigano já me tinham atendido!”.

Texto publicado na página Não confirmo, nem desminto do Diário do Alentejo

Também disponível no Facebook

Torre de Menagem encerrada durante esta semana aproveita para fazer biopsia com a Maya

2014-07-30T12:36:56Z

A Torre de Menagem esteve encerrada durante esta semana para ser alvo de obras beneficiação, mas, segundo apuramos, as “obras de beneficiação” tinham outros objetivos escondidos. A Torre vai aproveitar esta pausa para fazer uma biopsia com Maya, a astróloga da Correio da Manhã TV que realizou uma intervenção deste tipo pela televisão. “Estou farta! Tinha consulta marcada desde 1755 para a semana passada, mas como coincidiu com a greve dos médicos só me marcaram nova consulta para 2035. Ora, eu posso parecer muito rija, mas não sei se aguento tanto tempo!” – explicou a Torre de Menagem, que acrescentou: “Tenho uma pontada que me arrepanha aqui as janelas e parte da varanda a meio da torre. Nem posso estar voltada para S. Matias que são uma dores que não se pode estar. Só eu sei o que sofro com isto! Com o antigo Hospital da Misericórdia, é só obras de melhoramento e miminhos: reboco do melhor e apliques do IKEA. Eu é só salitre e musgo nas articulações. Posso ser de pedra, mas não sou de ferro!” – balbuciou a Torre de Menagem, enquanto soltava uma lagrimita.

Texto publicado na página Não confirmo, nem desminto do Diário do Alentejo

Também disponível no Facebook

Garrett MacNamara convidado para ser embaixador internacional da Praia de Messejana

2014-07-29T15:51:13Z

Depois de ter sido nomeado embaixador internacional contra a construção da Barragem do Tua, o surfista norte-americano foi convidado para algo verdadeiramente grande: ser o embaixador da Praia de Messejana. A mítica praia alentejana, também conhecida como a “Riviera francesa a sul de S. Manços” e a “Costa da Caparica do Concelho de Aljustrel”, quer dar o salto e ser conhecida um pouco por todo o mundo e também no Rosário. O americano confidenciou-nos o porquê do apoio a este fenómeno da natureza: “Falaram-me maravilhas! Dizem que tem uns supertubos ao nível da Praia de Quintos ou da Praia da Mina de S. Domingos. Devem-se ajudar estes locais e as suas gentes. Sítios como a Marina de Rio de Moinhos ou o Porto de Jungeiros são o que a economia regional e nacional precisam para crescer! Aliás, reza a lenda que, quando o céu está limpo, do Porto de Jungeiros se vê o canal do Panamá e o canal Panda”, declarou.

Texto publicado na página Não confirmo, nem desminto do Diário do Alentejo

Também disponível no Facebook

Mariana Alcoforado, Mário Beirão e Florbela Espanca apoiam António Costa

2014-07-23T21:01:14Z

Este verão promete ser quente também na política, com as eleições no PS. António Costa recebeu os apoios de inúmeros nomes ligados à cultura, à tauromaquia, à culinária e à decoração de interiores. Mas o magnetismo político de Costa é tal que até pessoas que já não estão neste mundo apoiam António Costa. Exemplo disso é o apoio de Luis Montez, genro de Cavaco, pessoa que não está neste mundo. Além disso, nomes da cultura como Mariana Alcoforado, Mário Beirão e Florbela Espanca também manifestaram, publicamente, o seu apoio: “Eu reconheço uma pessoa séria quando a vejo. Posso dizer que o António Costa não é nenhum trapaceiro como o Hollande. E acreditem em mim, que tenho formação em franceses trapaceiros…” declarou Mariana Alcoforado. Costa, que esteve na nossa região, registou com agrado as declarações da Irmã Mariana, ao mesmo tempo que prometeu a criação, só para o Baixo-Alentejo, do Ministério do Cluster Aeronáutico, do Ministério da Morfina e do Ministério da Praia da Tapada Grande.

Texto publicado na página Não confirmo, nem desminto do Diário do Alentejo

Também disponível no Facebook

Lince Ibérico era para ser introduzido em Beja, mas quando soube que não haveria programação no Pax Julia durante o verão, pediu transferência para Mértola

2014-07-17T21:44:29Z

O ressurgimento da população do coelho bravo, presa predileta do lince ibérico, representa uma grande oportunidade para a introdução desta espécie na nossa região. Tudo indica que o lince será colocado no concelho de Mértola a pedido… do próprio! “Quando estava no meu Mac a preencher o formulário de adesão a este programa de introdução do lince ibérico, a minha primeira escolha foi Beja!” explicou Silvestre Whiskas Saquetas, que acrescentou: “Escolhi Beja porque era a capital! Tinha as empadas de frango do Luiz da Rocha, o mercado 25 de Abril e mais gajas boas do que Ermesinde! Mas quando soube que não haveria programação no Pax Julia, desisti imediatamente! Assim, como é que vou ver o concerto de música Jazz que só tem 30 pessoas a assistir? Onde é que vou ver o Grupo de Bailado de Tiblisi? De modos que desisti e escolhi Mértola: posso ir à pesca no Guadiana, almoçar nos Corvos e sempre fica mais perto de Huelva onde gosto de comer puntillitas com o meu primo que é mascote dos Cheetos…”.

Texto publicado na página Não confirmo, nem desminto do Diário do Alentejo

Também disponível no Facebook

Coreia do Sul já não vai instalar escola de pilotos em Beja porque o Ministério da Educação exigiu que tivesse mais do que 21 alunos

2014-07-17T21:43:22Z

Apesar das visitas ao local, e de um militar coreano ter ficado viciado em pão de rala para o resto da vida, a Força Aérea da Coreia do Sul já não vai criar uma escola de pilotos na Base nº 11. Apesar de se ter avançado que a mesma não teria sido criada por motivos políticos, o nosso correspondente na Avenida 5 de Outubro em Lisboa descobriu que o verdadeiro motivo foi outro: o Ministério da Educação, na sua demanda de fechar todas as escolas que tenham menos de 21 alunos, proibiu a escola sul coreana, fazendo o mesmo com escolas de condução, escolas de comentadores políticos e “escolas da vida” – sim, aquelas que as pessoas com o 9º ano incompleto ostentam nos seus perfis no Facebook. Depois das recusas da Força Aérea Coreana, da Força Aérea Americana e da Força Aérea do Monte da Semblana, há uma nova hipótese para a base bejense: a Coreia do Norte está interessada em abrir a escola de pilotos com 125 mil alunos adoradores do Grande Líder Kim Jong-un (que significa Saddam Hussein em coreano). Fonte do Ministério da Defesa afirmou que os norte coreanos querem formar pilotos nas mais modernas técnicas de combate, e estão a tentar trazer para o Alentejo a temível esquadra de papagaios de papel, a Legião de Pirilampos Assassinos e dois B-52’s em Lego equipados com fisgas mortíferas.

Texto publicado na página Não confirmo, nem desminto do Diário do Alentejo

Também disponível no Facebook

Exclusivo “Não confirmo, nem desminto” Foi o Facebook que cancelou os voos Beja-Paris para manipular as emoções dos internautas alentejanos

2014-07-16T21:25:35Z

Mais uma machadada nas aspirações do aeroporto de Beja. Segundo o “Expresso” – jornal que tem tanto prazer a dar notícias sobre o aeroporto de Beja como Moura Guedes tinha
a dar notícias sobre Sócrates – o único voo comercial foi cancelado. Recorde-se que a ligação aérea entre Beja e Paris estava prevista até outubro, mas a empresa responsável
decidiu desviar a rota para Lisboa. “Não se justificava!”, adiantou fonte de doenças da empresa, “fazer um voo semanal para trazer o Sócrates, a Linda de Suza, duas baguetes e o talento futebolístico do João Moutinho, é jogar dinheiro à rua!”, explica um dos responsáveis da empresa proprietária do Boeing Dino Meira. Mas uma investigação conjunta “Não confirmo, nem desminto”/Nicolas Sarkozy/Petit Patapon descobriu que há razões mais obscuras: foi Mark Zuckerberg, líder do Facebook, quem decidiu cancelar o voo, tratando-se, assim, de mais uma etapa do plano daquela rede social para manipular as emoções dos seus utilizadores. Ao que parece, Zuckerberg contactou Passos Coelho com esta ideia. Ao princípio, o primeiro-ministro recusou, mas depois de oferecer três vidas no Candy Crush Saga e uma compilação dos melhores vídeos de gatos a salvar crianças, o plano concretizou- se. O Facebook fartou-se de tentar manipular as emoções com imagens de bebés fofos e de pessoas a dançar em flash mob’s e agora lança-se em coisas mais à séria, estando prevista a intenção de utilizar as obras de recuperação do Castelo de Beja para forrar a torre de menagem com papel de parede. Os internautas alentejanos não esperaram muito tempo para expressar a sua raiva na rede social com expressões como: “sakanas dum raio, pah!”, “era encostá-los a uma parede…” e ainda “vende-se trator semi novo. Não sei a marca, só sei que é azul. Mande mensagem privada!”.

Texto publicado na página Não confirmo, nem desminto do Diário do Alentejo

Também disponível no Facebook